当你看到这个题目时,你一定很惊讶,小小年纪就有了这种遭遇,这还了得!被顾着生气,请听我慢慢道来-- 升入初中后,不知什么原因,我边认识了她,觉得她是我遇到困难,犯了错误的"得力助手",从此边与她形影不离.以后,我上课不举手发言了,做作业也不认真了,经常犯错误,受到老师的批评还不满在乎,一切的一切都是因为有她,自然我的成绩必然下降到倒几了.这时我意识到了问题的严重性,于是,提出要和她分手.可她却说:"成绩下滑不要紧,这才是刚进入初中嘛!以后有的是时间,而这次成绩下滑,肯定是由于
红蜻蜓非舞的季节.梧桐撑开宽阔的大手,悄悄撑起一片夏日的阴凉:槐树倾吐着清香,为夏日的宁静染上一曾请新!这个七月,带着梦一般的色彩,如童年无限遐想的梦想,充满了迷离与诱惑.街上挂满了红色的条幅,有人在欢庆:可我任然听到再哪个阴暗的角落中迷惑的眼神,和那不甘的梦想,似乎坠落的声音!池塘的荷花露出粉嫩的娇容,吞吐淡淡的清香.宽厚的荷叶碧绿纯翠. 但绯红的荷花就如出欲的少女,亭亭玉立,清纱脱俗,惹人怜爱.凄清的月光倾洒,满载希望的荷叶一如一位等待甘霖的老人,承受着风雨.破天的金光刺破黑暗,雄鸡报晓通天
傍晚,女孩来到树林里,欣赏着落叶飘下的美景,情不自禁的进入黄昏的遐想.秋风掠过,树叶纷纷飘落,似蝴蝶翩翩起舞,如黄莺展翅飞翔.地上满是落叶,像铺了一层金地毯. 银杏叶.柳叶.枫叶......飘满整个大地. 那边一棵火红火红的枫树多美啊!那叶子像张开手指的手掌,掌上经脉分明.这让她想起<山行>中的诗句:"停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花." 看那边又飘落下一片大叶子,女孩连忙跑过去接住它,哈哈哈,那叶子活象一直金色的小船,它也许是想头如小河的怀抱才落下的吧?于是,她轻轻把它放进
这个秋天,时间被拉的冗长. 这个秋天,天空怎么没有以往那样的清澈透明--秋雨终于来了,好喜欢雨,因为雨中有太多太多的回忆.独自站在家门口的大桥上.风,好大.雨,好冷. 看着慢慢光秃的树枝,突然联想到我的未来,让我看不到一点点绿色,一片片快飘落干净了.而思念却像那落叶! 般一丝丝沉淀在心头,压的我透不过气来,俗话说的没错,思念其实并不重,像一座秋山的落叶--这个世界上没有反方向的钟,我们在也回不到从前的时光,然而时光走的越远,那往事的一幕幕在心里却刻画的 越深,往事只能回忆,回忆真的会很痛苦.在一
路,在每个人脚下,但是前方的路是未知的,没有人能预测我们不是风云雄霸天下中的泥菩萨,能够预知未,所以我们从来都是在一条陌生的道路上人生就是路. 在这条路上不可避免的有着许多岔路口每条都会通向各自不同的终点可有的道路平坦,有的却泥泞不堪,甚至有的路的终点是深渊和悬崖而我们是那路上的行人,从不知自己会走到哪里停下来,不知道会选择哪条道路,更不会知道路的状况而我们却只能硬着头皮向前走,只直无人能望不到我们的身影,但愿我们选择的路的终点不是深渊或悬崖我们在未知的路上行走着,路旁可能会是鲜花,也可能是杂草,但我们顾
<倔强>--来自一个创作天团的声音,带给我们太多感动的,五月天. 浅浅斟酌便可察觉这两个字所承载的韧性与意志,倔强或多或少地代表了80后的姿态,但请所有人注意,这并不等同于傲慢无礼,而是逆流而上的一张张青春的面孔,在人生的潘多拉盒子中努力探寻真谛的身影.纵然倔强的身影孤单,即便固执的姿态淡漠,任谁人也无法阻挡溢自青春内里的澎湃,那是属于年少韶华的最强音:"我和我最后的倔强,握紧双手坚持不放,下一步是不是天堂,就算失望,不能绝望--" 应聘会上失意的面孔,考场上紧蹙的眉头,入
不知道流下的雨与他的泪怎样区分,他只是在望着什么,或许是那轮新月,他还记得那是他的风标,可不知怎么了,那月离他越来越远了,他伤心了,他只能继续望着,看着,是什么,是遗失了什么,还是忘了什么!他不知道! 依旧是月影,却失落了他的心,他本是自由的鸟,不理世俗,不理无聊的琐事,现在他变了,他不知道那躯壳下是否还能留有什么,他就是这样,不知不觉的感伤,不知不觉的失落! 看着你,慢慢忘记你,也许不好做到,但他也不希望自己变为负担,别人的负担,心爱的人的负担,他就是这样,并非无力,并非难忍,只是他自己的决哲! 还是桐
话题六十一:星?? 夜空的星星有许多种:恒星.行星.流星等,人间的"星星"也有许多种:歌星.影星.舞星等等. 请以"星"为话题,写一篇文章 [精彩构思]? 1.一举成名 通过当红明星赵薇的星路历程,说明人的成才离不开机会与努力.? 赵薇在电影学院的时候,并不是很出众的学生,她主演的<姐姐妹妹闯北京>好像也没引起多大反响.直到琼瑶让她去<还珠格格>剧组试镜时,她抓住了这个机会,并且在演戏过程中不断努力提高自己的演技,才脱颖而出.由此可见,明星并
昏暗的天,我坐在楼梯上.望着空空的天空,它是那样的脏,就象很久没有洗过的衬衣,很脏.路上的行人面无表情的从我身旁走过,我面无表情的望着他们,我在想着我的事,他们在想着他们的事.我们用眼睛掩盖自己的内心,就象在自己的内心上了一把锁,牢牢的把自己的心事锁起来,谁也看不透谁. 每个人默默的在这个混沌的世界里作着自己认为应该做的事,每个人都是两个平行的平面,没有相交的时候.就象此时的我,我门都在网上用假名字诉说着自己真实的感受. 我和我的朋友们,我们都知道始终会有分开的一天,但我们谁也没有表现出来过哀伤,唯有我吧
童年,你是我的梦,我现在是醒来的模样. 我在这里守候着你,我也许再也抓不住你了,但是我会把你埋藏在心底的最深处.童年,还记得么,我与孩时的同伴与你嬉笑,与你共赴青春的舞台.当实我们与幼稚同在,为了一个糖赞赏着美味,为了朋友挺身而出,不知道什么是名利和浮华,有的只是那个无邪的美丽.我爱你,我轻轻的把你靠在身边,怕高了把你融化,怕低了就失去你. 你是我的初恋,与我相伴着我最美的童年,你与我走过那条路,日日夜夜陪伴着我稚气的梦.你是五彩斑斓的纯色彩,在人生的交响曲中放出了基础的一步,不怕高瞻远瞩的高考,就怕失去
很多在夜深人静的时候,我都辗反侧难以入眠,狗永不疲倦的叫着,更加让我心神不宁. 07年我变得孩子气,变得一半明媚一半忧伤,老写些伤感的文字纪念我逝去的青春.我开始迷恋教堂前的大片阳光,喜欢瓦尔登湖的宁静,向往飞鸟的自由,还有旋木的快乐. 妈妈说,我是旋木,一只有灵性,有情感,有翅膀的木马.我被禁锢太久了,反而不懂得飞翔.是啊,一千年了,那如无数痛苦的轮回,至今想起,我都不寒而唳.习惯了生活在黑暗里,重见光明,面对这陌生的世界,我感到恐惧.常在阴暗的角落,听花与黑暗唱尽梦魇,唱尽繁华,唱断所有记忆
有了眼睛,你可以凝视:有了耳朵,你能够倾听.你的感观为你在脑中精巧地重现了世界.但除非你拥有智慧,你不能懂得它.金钱只是外表,智慧才是它的内核.赞美给荣耀织了多如繁星的皇袍,可只有智慧是它独一无二的权杖.如果你对知识感到饥饿,请把智慧看着一眼清泉.只有它的甘甜能滋润干涸的心田,只有它的清凉能化解盲目的炽热.若是知识是植物的养料,那么智慧就像阳光,至少现在,它还能提供近乎不竭的能量. 也许你对智慧的印象就像黑夜里一点朦胧的星光.只要你渴望它,你很快就能发现,你家门前卖烧饼的老板和你的律师一样具有智慧:博击长
"人如果对过去有着留恋,那么面对未来,就会比较软弱" 还记得上高中的时候,那时候也注册了一个创新的号,用了很久,也写了不少的文字.但由于种种原因,好久好久没有登录了. 慢慢的就淡忘了,好像做了一场梦似的.一切都忘了. 今天,我又重新注册了一个号码, 曾经,我想用自己的文字来改变我的人生,我是一个很热爱文学的孩子,以前我天真的以为,只要喜欢就可以了,知道现在我才真正的明白,有些事,是早就注定好了的,并不是单纯的喜欢就能够做得很好,所以,我几乎选择了放弃.虽然我知道,我不应该那样! 现在,
在今年母亲节前,我有一个秘密的行动,如果妈妈知道了这个秘密一定会惊喜的.我要送给妈妈一份自己制作的小礼物. 星期天,我用自己的零花钱买来了一本卡纸,我要叠最美的纸鹤送给妈妈. 开始,我叠得不熟练,我先把一张纸对折然后在按照步骤慢慢的叠.叠纸鹤时我心里很高兴,我又要送给妈妈礼物了,而且是我自己制作的礼物.我正想着妈妈受到礼物会很惊喜时.忽然听到"当当当--"的响声,不好,是妈妈回来了,我迅速的把东西放在桌子底下,心里怦怦的跳,我拿起一本书装模作样的看,妈妈过来看我在看书,就对我说:&qu
十九岁的时候,我开始感觉到自己正一日日的老去了.这样的年纪,本不应有对时间的感伤,而我,却已经开始难过. 青春年少,很多人都这样评价我,是一种极度羡慕的神情.我却不以为然,因为这不能让我为之感到骄傲. 我会感觉到自己的幼稚,无知,太虚伪.一直以来,都没有勇气来面对残酷的现实.我曾天真的幻想,平平淡淡的终结一生. 原来,我错了,我逃脱不掉世俗的纷扰.我所要求的名利,金钱,让我毫不犹豫的堕落了. 也许,这才是真实的我,一个平庸,俗气的灵魂. 再也不会傻傻的去奢求永远,再也不会为某个陌生的女人而哭红了双眼. 开
前几天又举行了一次考试,我们班考的前所未有的差,从原来的第一名跑到了倒数,从换了班主任后我们班的成绩就开始下滑,纪律也变差了,好想原来的班主任啊,如果是她还在教我们的话我们班决不会是现在这样.现在整个班上的同学都超讨厌现在这个班主任,她做的一些事实在是太过分了,说话也从来不顾及学生的感受我们扣一次分她就把我们赶回家,可是她有没有想过我们现在是高三的学生了,时间就是金钱,她却动不动就把学生赶回家,而且一个班上怎么可能不扣分呢,别人上自习讲了一会儿话她就请家长,她自以为这是一种管学生的好方法,其实不然,她越是
一旦心情不好总是想靠着头睡觉,在休眠的状态下静静地享受沉默赋予我的权利-- 我知道那只是逃避的一个平台,可是哪里还有更好的方式来漠视它的存在呢,我只能以我的方式来掩藏它.不理解吧? 为什么人会如此地坚强,又如此地脆弱?! 在现实面前伪装地如此不屑,明明心里在乎得不能再在乎.在现实背后又偷偷地抽搐,以泪水来洗涤那封闭的孤寂.谁也不能解释,因为我们都是一类人! 也许我不该怀疑现在的一切,但我又不能承受它们给我的困扰.既然已演绎到这地步,那就继续演下去吧,尽管角色已经拟定.已经错乱,难道还有机会重头来
一个月眼即逝,自己究竟在这个战场挥洒了多少汗水,我不知道,也许,答案会在下次质检考试中揭晓,感觉有点心虚,心寒,心酸 没有为什么,十八岁遭遇高三,在微微 地抱怨之余,便是默默地接受 学习时件快乐的事,可如今,它失去了原本的轻松,因为我已不是一个人在玩 学会了默默去关注,去思考,好像想在十八岁的青春留下点什么回忆,别人说我现在叫过日子,而不是生活 童年,我的大学,在人间,早已被同学们借鉴了好几遍,的确,换个角度,即是我心中所容下的全部 遭遇高三,没什么好怕的,我可以从容走过,而且我要走得潇洒,我注定要为高考
静静的夜里,我缩在电脑前的椅子上,闭着眼睛,静静的听着那些伤感忧郁的音乐,任泪水倔强的从左眼角划过流到右眼里面,然后再慢慢流到心里面,也许此时只有安静的夜知晓我的心情. 朋友都离开了,我的生活从此变得很平淡,很平淡,没有太多的话语,没有太多的思想,就连微笑也已消失在了嘴边. 回首往事,感慨万千,这样的日子还会持续多久? 夜色加深,思绪飘凌,哪儿才是心灵的最终归宿? 而我现在要做的就是让自己的心得到一个可以寄托的地方.面对着这个世界,面对着这个年龄,我还没有做好准备去迎接这个"社会".也
发现自己做不到所谓的洒脱,像是一位患者,永远的活在背阴面. 何尝不羡慕自己公诸于天下的快乐及幸福,但内心依旧会让痛苦发酵,那一点点的坏心情囤积起来,发酵成一碗酸涩的汤,倒进胃里,干呕. 曾经,自己的文字一度那么黑暗,带着对现实的恶心与逃避,认为社会就是一个大的炼狱场,只不过,嬴者永远是狱吏,输者就是那些永远被鞭打的狱徒,漫天的血腥与黑暗. 后来,自己慢慢地走了出来,将那的悲天悯人的自己击碎,掩饰起了所有的锋芒,但身上依然有倒刺,仍会在无意间伤害那些接近自己的人,于是,两个人,遍体鳞伤,鲜血淋漓. 现在,期
