昨天,整条街,华丽的梦境,你们在路的尽头向我招手,消失不见我惊醒,呆滞着拉开窗帘,看到阳光斑驳,又是一个晴天. 唱的还是曾经唱过的歌,走的还是曾经走过的路,呼吸的还是曾经呼吸的空气,爱的还是曾经爱过的人.梦里的我总是快乐在回忆的哀伤中.怀念,怀念那个可以舔着棉花糖傻笑的我.想念,想念那时可以和我一起疯.共同分享快乐的他们.我这才发现梦中那个不断在回忆中感受快乐的人在嘈杂的现实里竟是个执着于追求忘却的白痴,以至于他只能握紧梦想的碎片,无助地在没有目标地寻找着.当每次夜到来之时,他的眼神也只能黯淡在曾经追逐幻
孤单的一个人穿梭在人行道上,感觉到很迷茫,不知道自己的方向在何方?在过一百多天就要奔赴刑场,不知道怎样去阻挡那千军万马的攻击.感觉到自己真的好无力,象是把魂丢了一样.感觉到很无奈,如今的自己没有学习的劲头.每天都行走在同样的道路上,孤单的行走没有他人的陪伴,永远把自己锁在那小小的空间里,无法释怀.与他人无法沟通,心很痛,不知道什么原因心就很痛.无从说起,不它痛的来源. 好希望在街道上徘徊,但却又不知道自己的方向在何方?好象一直沿着一条道走下去,似乎不知道它的尽头.不知道为什么自己孤单的一个人走,似沿街乞讨
昨天上午我们举行了"迎奥运歌咏比赛". 早在半个月前学校就发出了通知,让我们下去准备. 同学们实际上并不赞同这样的比赛,一是浪费时间,而是认为没有什么意义. 至少我是这么认为的. 比赛进行的比较成功,我明白这与同学们的课下的苦练是分不开的. 但过程中表现出的那种形式话的虚伪使我呕吐. 每个班都把口号喊得相当响亮,什么为奥运奉献自己的力量?什么奥运在我们心中?什么为祖国的明天奋斗?什么郑重承诺?而且还是在庄严的国旗下.我越来越反感这一类口号,充其量,口号也就是一个口号.真正地能将口号付诸
夜深了. 作日的空气依稀还在,隐约的还是热闹,似乎不曾因为人的悲伤,人的离开而失望,而消弱,反而是更加的热闹了. 今夜,一个人独自走在如此清净的小道上,似若被人遗忘,却没有获得什么真实的感觉,我喜欢深沉生活在一个城市里,让我学会了孤单,学会了消费时光,刻意在某时某刻的把自己封存. 生活在次环境中,自私或许也是多余的,无论是白天还是黑夜你都可以捕捉到自私的身影,这自私在这里不再是什么.取而代之的解释是自强.于是就有某些正直人士用自强来夸奖某些人. 不得以我也学会了那一句:"你很自强啊"也
你自己口袋里有钱的,甚至没钱的都会将一元.五角捐给路边的乞者.也许那是你爱心大发.或是虚荣心.再或者是为了在朋友面前显大方.无论怎样,你就是捐了. 捐过之后,你还会大发慈悲,和朋友在路上讨论那些可怜的乞者,并装出一副同情的面孔.然后,你对着捡垃圾的老大爷.大娘发出了一阵嘲笑,走了. 回到家,看到父母刚下班,大喊一声"我饿了!"然后父母想陀螺一样忙了起来,而你却和朋友叮叮当当上了楼,去展示你的收藏品,其实那不过是前两天刚向父母要学费时多要的钱买的.可你大言不惭的说"好几年了,哥
总以为自己还是一个无知的孩子,谁知明天就要19岁了.仍清楚的记得,去年的今天写下的一篇送给自己的文章,在当时看来还算差强人意,而今天再去浏览,却发现是那么幼稚.原来一切都在发生变化. 从18岁到19岁,这一年对我来说是难忘的. 这一年来,我结识了很多志同道合的朋友,收获了珍贵的友谊. 他们来自天南地北,虽然性格不同,但无一例外的是他们都很可爱:他们心中都有一个自己的梦,他们为了自己的梦想努力拼搏,努力奋斗,他们有时也很累,但是他们却无悔:他们有的还是学生,有的已步入社会,然而他们都在坚持着自己的
一直都是喜欢蓝色的.记不得谁说过,蓝色是豪爽的色调,就算是吧. 爸爸也喜欢蓝色,但是他喜欢的是深蓝,而我则喜欢淡淡的蓝. 我喜欢雨过天晴后天的蓝色,很清爽,有白云的点缀,更是美妙.空气也同样的清新,仿佛能嗅到天空的味道,很芬芳,很淡雅. 今天心血来潮,把博客换成以蓝色为主的,深蓝,浅蓝,尽管有些杂,有些不伦不类,但毕竟是回归到清爽的一片色调里去了,心情也随之明朗起来. 仔细地翻阅了一下过去的博文,杂乱的,无章的,明亮的,忧伤的--心情是这样复杂的东西呵,就像颜料盘,有着不同的却都精彩的色彩,然后
很渴望站在高一点的地方俯视街道.人群.那次,站在爸爸工作的大楼顶层鸟瞰,从十二楼只能看到周围的概况和一些小得可怜川流不息的汽车.周围的景象尽收眼底,仿佛自己正飘浮在这个城市的上方. 但心里突然感伤不已:"可惜自己还是没能逃出这个房子." 是啊,我已经站在离地面这么远的位置,却仍要受困于这个房子. 一直,总想摆脱什么,但始终也逃不掉. 如果,你站在一个接近天空的位置,你会发现:不仅是那一排排矮矮的平房,甚至一座座居民楼,一幢幢大厦,也只是微微的那么一个高度:而整个地球不仅只是人烟之处,更
提笔再记2008时,便不禁回忆起曾歌颂2007的诗章.曾经用忧伤来划上2007的句号时,随之而翘首目视苍空,惺忪的眸子里满是期望.而今你紧紧拉住2008的手,你还会感慨些什么呢? 煮酒之日,隐隐渐近,我不想捡起那跌破的酒杯,而抱怨那说是雷鸣惹人的惊恐.我知道我将来会说:"朝花何必夕拾,过去的东西就烧了去吧!你还在留念着什么呢?"是早有预料的痛楚还是你始终相信:明天你一定不会在这里! 灾难与喜庆也许已经诠释了但我想给一些备注,那是给予我的,想在我那记忆的辞典给他一个永久的定义.而我想说的
昨天晚上,我们家溜进了无名小偷-老鼠.湖南平江县李六在<六十年的变迁>一章中有这样的描述:"现在不同了,满鞑子已经摇摇欲坠.尤其从铁路风潮发生,就像老鼠过街,人人喊打."为什么呢?这让我百思不得其解. 经过我的推测,鼠是猫的天敌,我便学猫叫.果然,老鼠想逃之夭夭,只见老鼠一头向米缸跃去,钻进了米缸.父亲也注视了老鼠的举动.于是拿起了他用惯了的老鼠夹.我也跟了上去.看见父亲快把老鼠夹放进米缸里时,我跃身而去,不小心踩滑了,把米缸撞了一个特大的窟窿.老鼠乘机向我扑了过来,由于我
这两天很习惯的去看韩寒和许嵩的博客为了能留个言,相当费力的去搞了一个登录名可是博客闲着也不行,太空了就又发了篇文章也是想写在空间里的事,但是文荩已经在自己空间写了一遍所以也没什么意义郁闷的是,今天搜了一下,发现韩寒还有一个QQ专程写博客的就叫韩寒的腾讯博客新浪博客里的文章全在傻眼了! 我对博客不太熟练本来开始有一个的,居然忘了登录名今早试了半天都没想起来本来新浪的会员就多的要死,好不容易想一个记得的,没人占的,居然又给忘了费了不知多少脑细胞做这些没用的事! 这两天太无聊了在看仙剑三很感动但是看多
当我发现是我一个人在安静的走着的时候,有种想哭的冲动.我天生爱笑,然而现实却给了我别样的命运. 每年的六月,都会飘着雨.我在想,这是不是已经注定了我的漂泊与苍凉.同样的蓝天下,为什么孤独走着的人是我?这难道真的是一个人的运数吗? 我坐在窗口,看过往的车水马龙,匆匆的行人的身影,变的越来越模糊,只是因为是我一个人在看,而那么多的人在走啊.我只是形单只影而已. 一个人在走,一个人看风景.仅此而已.朋友问我快乐吗,我答快乐.为什么不呢?很多人的孤独是痛苦,一个人的孤独又算得了什么.我听CD,看电影,一样的精彩,
心中一直藏着一件觉得很可惜的事情,为什么老天不给我一次深造的机会,让我感觉像跌进了很深很深的峡谷!也许几分之差会把你带到另一种境地,或好或坏.二本一于我察肩而过,只觉得可惜,每当想到这些泪水就不由自主的流下来,为什么不给我一次机会,让我用心去感受我目中理想的大学!每当亲朋好友问到,考了多少分.我只有沉默,或无可奈何的说出一句,没考好.然后感觉想离开这里,好像是为了逃避什么-- 现在进了一所自己不喜欢的学校,而它唯一的专业却是我最喜爱的(网络高手).我最初的目标是通过考试进入学校的精英班,后一步的目标是学会
我只是把它当成一个数字罢了,一个迈向成熟的数字.其实所谓的十八成年只是一个思维定论,只是长辈为了给我们足够时间成长而埋下的时间的伏笔. 我们也许并不会在十八那年成熟,也许我们前辈给的是二十岁成年,仍有许多稚嫩的心灵在二十岁的年轮上停驻不止吧. 所谓的成熟并非只是年龄,而大多偏向心理,当有人打听你,得知才十七岁时,便会冒出句"还是小孩子啊",这标准显而易见,成熟所要求的爱与责任以及那份沉稳,在年龄的光影下模糊着. 仿佛从十七到十八就失去了什么,于是每个青年都在感悟十七的短暂与美好,正如那
校园的围墙外,紧邻着一条火车轨道,每天总能听到火车"轰鸣"着呼啸而过的声音.从起点奔赴到终点,再沿着来时的轨道,回到出发时起点.依如我们的校园生活,宿舍.教室.食堂的道路便是铺就的铁轨,我们每天履着轨道,重复"三点一线"的单调旅程. 晨曦初露,火车披着朝霞缓缓驶出站台,开始新一天的行程,我们也怀揣着梦想踏上圆梦的征程.现实的迷茫总是被理想的向往所替代,年少轻狂的我们,如一只只初生的牛犊,憧憬着美好的未来,奔向不知凶险的远方. 双臂平展着伸向两边,小心翼翼地走在铁轨上
光阴似如梭,一眨眼自己已经走过许多春秋.轻轻闭上童年的眼睛,在青葱岁月的始端,我开始喃喃地问自己. 于是我和岁月走经村中的一所小学.小学是,梦想有很多,儿时喜欢唱歌,喜欢音乐,长大后想当一名音乐家,但由于家中经济条件,自己便放弃了当音乐家的梦想.小学想过要当天文学家.科学家.舞蹈家,当画家,但是都因为"三分钟热度"放弃了.梦想很多,但放弃了也很多. 岁月不饶人啊!自己已告别那充满自己快乐的童年,马上进入镇的一所普通中学,渡过悲愤的初一,迎来了初二.初二和朋友玩得十分的好,常常喝同学们讲
"看庭前花开花落,往窗外云卷云舒." 走在黄昏的小道,前方是金沙撒下般的夕阳余晖,回首是树影拉长的柔和色彩,没有温度的路灯提醒着夕阳即将西下. 一深一浅地踩在片片落叶铺满的地面,听着脚下"咯,咯"树叶碾碎的声音.漫无目的地走着,想起的却又被忘了,当我不再想了去又记起来了. 黑夜降临,夜是如此神秘与性感,它想昭示着纯洁,却又因漫天的繁星而显得成熟. 从阳光普照的花开飘云,到月光轻吹的花落云散,不生不灭,不垢不净,不增不减,一切都没减少,而一切有没有增多,就像生死相扣,
金秋九月,硕果累累,校园里到处是学子们欢庆的笑颜,空气中飘荡着丰收的喜悦,九月的天空分外清澈高远,金色的阳光下有一群默默无闻的身影,她们才是这个季节最美丽的身影,那就是朴实勤劳的人民教师,她们用爱心和知识培育了一代又一代学子,时光交替.岁月变迁,老师也在日复一日的讲台前日渐苍老,多想对她说一声:"亲爱的老师,不管再过多少年,不管我们走过远,您永远是我们最敬爱的人!" 记忆结成了茧片,岁月织成了蛛网.忘却了功过荣辱,独将您留在晶莹的梦中.那霜叶凝金下的晨读,那阳光映照下的操场,那彻夜长明
在繁重的学习之余听一些音乐,反而对自己的下一步学习会有好处.往往在这种时候听一些发人深省的歌再好不过了. 的是一首充满激情的歌,唱的是真实的社会现象--适者生存,反映了社会上存在弊端.在当今社会只有那些能在社会上立足的人,才不会为了"一口饭"或"一个家"东奔西走.人们都说上大学,上大学后半生就不愁了,却不知道上大学毕业后工作依然不好找,现如今大学生遍地都是,一个牌匾掉下来砸死10个人,9个是大学生,另一个还是大专.按照这个比例就算你是大学生也不好找工作.这就突出了里
今晚有些无聊便翻起小学和初中的毕业相片.存在脑袋中的记忆零零碎碎地闪烁着:喜怒哀乐也伴随着而来. 看着小学时的朋友心里总是乐滋滋的,不知道为什么,可能是童年和他们一起渡过快乐时光吧!还记得那一届我们有两个班,老是竞争谁是第一,可私下里却玩搞在一起.现在几年过去了,一些,不,应该说是很多吧!不知道他们过得怎么样了.他们应该过得好吧! 初中刚过去两三年,同学们还是有聚在一起的.也许是长大了吧,明白了一些世事,恩怨也随着而来.看着初中的相片时,首先想到的是同学们的面容我是否还记得,得认清了.第二想到的
