前几天,我和奶奶.爸爸一起坐郑州至郏县的长途汽车回老家.车到县城我们下车后先在一个宾馆里休息了一会儿,然后就坐三叔派来的车去吃午饭.我们的车停在了一家饭馆的门前,下车后三叔讲就在这里吃午饭,我们吃的午饭既不是烩面也不是米饭,你也许会问:那吃的是什么呢?告诉你吧,那是我们老家的特色主食,名字叫""的一种面食.当一大碗上面漂着葱花和油花的端上来的时候,闻着那诱人的香味,还没开始吃我就已经是垂涎三尺了,恨不得再要两三碗一起吃下才过瘾,大饱了口福以后我们就坐车回到了离县城15公里的老家薛店镇.
我从来不相信,这世界会无路可走 有时候,会在电视里,看到很多报道,比如有人跳楼有人跳海.诸如此类,举不胜举 有时也会觉得,很莫名其妙,竟然有死的勇气,又怎么会害怕活着?也许,会有人说,他们的人生无路可走,所以他们才会选择死亡.但我却又要疑惑,难道人生真的会有无路可走的时候吗? 说白了,我的确不相信,所以人生会有无路可走的时候!也许你会觉得我是一个悲观主义者,但是在生活中我确实是一个不折不扣的悲观主义者!我相信世界有路可走,是因为我相信,无论如何,总会有一条路能带我们走向最想去的地方. 我不喜欢别人抱怨生活
今天我想和大家谈三个问题,叫做"每天三问" 第一问 自己的卫生有没有进步?有,进步了多少?为什么要这样问?因为如果不讲究卫生的话,后果会有很严重的.如感冒,发烧等等生病的症状.如果严重的话可能会食物中毒,甚至导致死亡.所以我们要从小讲究卫生.勤洗手,勤洗澡,早晚都要刷牙等等.希望大家以后要少吃点垃圾食品,多吃点有营养的东西,还要注意卫生. 第二问 自己有没有乐于帮助别人?为什么要这样问?因为做好事能提高我们的道德观念,同时也帮助了别人.帮助别人是一件快乐的事,你快乐,他也快乐.所以大家
也许有一天,我犯了傻的问:现在是几月?有人说是九月.我会-- 八月开始,天便改变了那煦日的脾气,变得阴晴不定.阴的让你害怕,晴的又让人烦躁.就这样从一而终,待八月已尽. 八月的天空让人不敢瞻望,有时会刺痛双眼,有时又让你模糊一片.白云镶了边,厚的像孩童时常提到的棉花糖,也不知云的那一边是不是真有个南天门,里面上演的那一群人是不是被一只猴子打的七零八落.这就是梦,一个属于八月的梦. 一个属于孩童时的梦,十多年过去了,也经历了十几个八月,但印象远不及孩时的那几年.也可以说是毫无印象.没有群体捕蝉的经
对不起,老爸,我不是个好孩子. 对不起,老爸,我又喝酒了. 对不起,老爸,我还是把钱用完了. 对不起,老爸,我到底还是哭了. 今天,我同学过生日,他们请了我.我也出了钱,我喝了很多酒,最后呕了,我不知道这感觉那么不好.还好,我始终没有吸烟.明天我就要回家拿钱了,你还会教训我吧,上次我一个星期用了50块,你将我问得一言不发,这次,我两星期用了100,你应该知道.昨天打电话回家,你问我是不是没了钱,又要回家拿钱,我不敢不实话实说,是的.如果明天我回到家,你看到我一毛钱都没了,你还会骂我吗?可能会吧,
我不知道我是不是真的失败,猛如急流的挫折让我想逃避,让我失去了重来的勇气. 不记得成功的誓言是否还要继续,至少我已忘了自信该怎样延续.周围的冷语让我想到畏惧,偶尔的嘲笑让我喘不过气.如果那样,我宁可放弃,因为至少,我不会再如此受气.害怕了淘气,厌恶了宝气,不知如何才能保住自己的最后的一口气.死亡的恐惧,活着的受气,无奈选择无气,才明白了无气的冰冷,和死亡的孤寂. 忘了哭泣,却忘不了痛楚,痛得失去了哭的力气,不明白,为什么自己还能强颜欢笑,若然揭晓,只为画一个圆满的句号.追寻句号早来的原因,才发现,中途竟没
在骨感现实与梦幻想法相存的世界,我仔细阅读了<游褒禅山记>感触颇多. 一个突然的不经意,我发现生活中那些--"经典哲学",水滴石穿,铁杵磨成针.打破砂锅问到底--原来都是秉着一种"坚持到底"的精神去完成的.这究竟是对意志与毅力多大的考验啊! 在这色彩纷呈的世界上,有许多种"深思",某个不经意间的深思,也许就会创造出一个不可思议的"奇迹". 有一个冒险旅游家说:身处荒芜大漠中的你,只有不畏艰难险阻,勇往直前,借助一切
人这一生中会有很多朋友,而知心的又会有几个呢?在现实的社会里,朋友多自然很好,但要想找个能说心里话的,那就不容易了!每个人都有自己的朋友,而朋友又可以分好多种.例如:最知心的:最要好的:最了解自己的:比较普通的-- 现在的我们,应该有思想:有选择的交朋友.我们现在虽然还是学生,但我们要在社会上有立足之地,就必须要有朋友的帮忙,有朋友的支持!朋友多了,自然就不寂寞了.伤心的时候,朋友可以为你解除心里的疙瘩.当你高兴的时候,有朋友和你一起分享.当你遇到困难时,朋友给你出谋划策. 现在的我们,总会有和朋友闹矛盾
牛年的到来,鼠年的离去,18岁的天空下,我留下怎样的痕迹? 还记得看<18岁天空>我在幻想18岁的时候我会有怎样的生活,然而今天我结束了我18岁的生活,步入19岁,18岁对于女孩子来说代表着不同的意义,从小女生真的长大了,18岁的生日对于女孩是很重要的,只是我18岁生日时爸爸不在,那晚我哭了,可我只是偷偷地躲在被子里,没有打电话告诉妈妈,我知道爸爸是为了我他每日都在为这个家忙碌着,我没有权利责怪父亲,我爱他,用我的方式去爱他,不过还是有些伤心18岁的生日父亲不该忘记的,这是第一次父亲没有陪我过
喜欢随手写一些东西来记录心情,不需要构思,不需要草稿,语言时而素雅,时而深刻,时而快乐,时而忧伤,时而茫然,时而勇敢--总之都是最自由的文字,最真挚的情感. 笔触很淡,这是自己一直以来的感受.很少听到别人的评价,或许看过我的文字的人也会如文一样安静吧.我总是在淡淡的倾诉些什么,而他们就是倾听者,讲的人轻柔简单,听的人平和能懂,因为我的文字很透明. 总是习惯一遍又一遍去温习自己写下的文字,温习曾经的心情.熟悉的味道中总是夹杂着一丝感动,一份陌生,还有那么一丁点的难过.也喜欢让别人看自己的文字,看着
秋雨淅淅沥沥地下着. 我倚着窗,向外望着:窗外的雨下个不停,雨滴打在芭蕉叶上,打在不复盛开的牡丹花上,也打在我的心上.秋雨不似春雨那样的柔美绵绵,也不似夏雨那般的轰隆气势,它自有自的个性,秋雨的雨滴落下来,铿锵有力,却又像弹着一曲凄苦的思绪一般.我心中因为雨而充满了惆怅之感,望着昏暗的天空,连续下着的雨,望着路上来来回回的行人,他们举着伞,或穿着雨衣,在雨中静默着,仿佛这雨不关他们的事儿似的. 一阵萧瑟的秋风吹过,我冷的打了个哆嗦.回房又添了件外衣,觉得暖了,又回到窗边痴痴地看雨了. 雨似乎也被这昏暗的天
古人云:"光阴似箭,日月如梭."时间过得真快,结束了轻松愉快让人怀恋的寒假,又开始了新一年的校园生活. 回想起刚进入三年级时充满稚气的面孔,和现在比起来,已经不复存在.在我的心中,学校是个好地方:可以得到知识,增长见实,收获友谊,是读书的天堂. 来到学校,好像之前并没有放寒假,只是过了一个周末一样,这里的一切都这么熟悉,就像我走时那样.我感觉同学们好像真的长大了,没有初来时的喧闹,一切都井井有条,紧张的气氛仍在空气中徘徊,同学们激烈的竞争仿佛随时都能摩擦出火花.这一切仿佛没有只因为一场
天色渐渐暗淡下来.一下午的时光有随着那晚霞一起消失了.看看家里,没有一个人.除了一只在我脚边不停叫着的小猫. 四周有些黑,与我此时的心境很匹配.所以我也没去开灯.就这样一只看着黑暗,沉沦下去-- 忽然,来了一个电话.那电话铃声刚开始还吓了我一跳,缓缓地举起电话,一听.才知是一个朋友的问候. 没有什么目的,也没有什么主题.只是句"你还好吧!",一句简单的问候,会着实让我感动不已. 朋友不是无聊至极.在此时此刻能够想起我,至少明白这是个难得的朋友. 一句问候,几声祝福,就足以使我的心暖暖的
我终于,失去了我最爱的人. 我经常梦到我的奶奶,她在夜晚频繁出现,带给我各种各样的关怀.在我醒来的时候,嘴角也经常挂着微笑,感觉奶奶离我并不是很远.而事实是,我十五岁以后就再也没见过她.她死了,脑溢血. 我记得那年秋天她的葬礼,去的人不多,办的也很简单.奶奶被画上比活着时红得多的嘴唇,安静地躺在那儿.脖子上戴了条白色的丝巾. 我走过去看她,很美.只是脸上的颜色不再柔和,不再生动.我想摸摸她,但却被拉住.他们说,那是不吉利的,他们怕,很怕很怕.但他们却哭得一塌糊涂.我想,真是一群虚伪的人.我讨厌那
过的好快,思绪有些乱. 人都是这样,没有失去就不会珍惜,不能不说人有些贱 那遥远的时刻,现在更远,更迷离了.留下的,清纱搏雾 似乎这一切都已过去,不应在这莫名的伤感,而人恰恰就,贱. 老班发来了新年的贺卡,精美的令我有些'发指'.那只是属了于朋友而非再是师生.过去是向往,那样就不会被打.而现在呢,自己也说不清 想起那些年头,就象那句不知被多少考生写烂的话:就象老酒,越久越香.而人呢,如小四说的:屁跌屁跌的小四都会打酱油了 那些日子就像思绪,过了,风一样. 知道那时,狠透了老班.他打了我,当着那么多人打了,
夕阳落下的晚霞,映射在一颗颗樱花树梢,风轻轻摆动着花骨朵,粉嫩的花朵犹如羞涩的少女,随风舞动着她们轻盈的身体.仿佛在笑在闹,在嬉戏.调皮的风,吹的更肆虐,一片片花瓣经不起折腾,随风飘零了,粉色的花瓣像摇摇欲坠的少女从树梢滑落下来,无声无息的落在柔软的大地上.她伸出纤长的手指去迎接那掉落的姑娘,完美的弧度在空中画下,一片娇涩的花瓣落在指尖,饱满而温润,仿佛在下一刻就会从中滴落出水一般.让不忍心用力去拿!细碎的花朵一片片落下,斜阳透过她们那清晰可见的纹理,一条条蕴藏着生命故事的纹路,仿佛每一条都是打开人生不同
有些事注定会在某个看似偶然的时间发生,有些东西注定不会属于我,这个我早已学会.人类总是不乏幻想的资本,就如同我一般,独自一人在迷茫的海市蜃楼里不肯放弃的追寻一段并不明了的感情,等到繁华散去,呆呆的守护着心灵深处某些不可触摸的东西,没有泪水,没有痛苦,什么都没有. 是不是所有的偶然都存在着必然的影子,是不是所有的希望都是赤裸裸的幻想? 我不知道,我想或许我也不愿知道,原以为在那样的一刹那会很痛很痛,原来什么都没有.或许这样的结局自己早已料到,或许只有自己在那里苦苦支撑,等待着那一个并不惊心动魄的的时刻. 失
就快要开学了,我的心确实半忧半喜.忧的是又要投身入紧张的学习中了,喜的是又可以与老友相见了.相比之下,忧更胜一筹.为什么呢?因为我上学期期末考试成绩实在令我不敢恭维,将我那可怜的自信也打击得体无完肤.原本排在前一二名的我,如今已在前五之外.也许你觉得这并不算什么,但在我心中是绝对的打击."这次在前五开外,不知下次在哪儿呢?"也许我有些杞人忧天,但是这种情况也有可能发生啊!想想之前那自信满满的样子,再想想现在这垂头丧气,像霜打的叶子一般,真有些自嘲的感觉. 我一直以为自己对成绩能保持一种
今天,我看到了一个人骑着摩托车正安全的走着,忽然从后面串出了一辆摩托车把他的车撞倒在地,他本人也摔倒在地,而且还被拖出两米之外,他身后的老太婆则趴在离他几米之后的地方.骑车的学生看到这一情景,都放慢了脚步.有两个女生还停下来把他扶起来,但他实在是站不起来,又坐了下去.于是一个女生就开始打电话给警察,另一个女生则把手放在他的肩膀上,好象是在安慰他.我估计他这会儿应该很舒服吧!但我如果遇上了这样的事,也不愿意让一个女生搭住我的肩膀,毕竟健康是福啊!但是总也少不了那些以讽刺挖苦别人为乐的人,当时我听到一个男生说
过两天就开学了,真有些紧张,这几天和她还有他了几天,心里放宽许多,听了许多他们自己的故事,心里是十分开心的,如果一直这样下去就好了,可是,我们都还是学生,都还有责任和梦想,不轻言放弃,否则对不起自己.有时你会觉得生活很苦,那么记得在品味这杯咖啡的同时,不要忘了加牛奶. 那个湖北的音调还会在耳畔和心理萦绕很久,因为那是一辈子的朋友,心里平静时想一想,不平静时想一想,不知道她知不知道,我经常偷看她,那张爱笑的脸,阳光而又幸福,我很羡慕,呵呵,所以从你归去的那一刻,开始注入对你的思念,时间时快时慢,它会使人淡忘
