这一季漫长的夏天.一直听干净的音乐.记些干净的文字.我的世界里突然风情万种.心情.极美.自然.思念.常常在不经意间就占据着柔软的心.轻轻的.淡淡的.长长的.久久的. 盛夏.偶尔淋上一场雨.心也似乎在那一刻被淋湿.思念一个人.就像下一场雨.淅淅沥沥的把自己温润得缠缠绵绵. 我始终都学不会用华丽的语言去包装自己的文字,我始终都是用琐碎的文字来表达我的情感. 记忆以往很喜欢一个人安静地行走在喧嚣的城市. 渴望着一场美丽的相遇.亲切的感动.心虽然有着丝丝的忧伤.却终究是喜悦的. 人与人之间的相识,应该是冥冥中的注
夏日的一天,狂风大作,它从窗户吹来,吹翻了书,我将书照原样摆回,不一会儿,风好象要与我作对,又把它吹翻了!我将书捡起,风更狂了,吹落了又一次.这引起我的思考.书为什么被吹?我发现,书正对着风向,风一吹,便翻起书叶,当然很快吹翻了书,我将书掉了个头,风一吹,正好压住了书,和飞机飞行原理一样. 我以前与同学打乒乓球,他擅长削球,即打回的球会旋到一边.我用杀球(大力扣球)硬来,却打不到球,我连试了好几次,气喘嘘嘘,他却很轻松.我改变战术,向着他空位大的地方削球,他来不及防备,我得分.几次后,我发现,顺着他的杀势
昨天-- 晴空万里,云彩很多. 黄昏,好无聊,我便坐在朝南的阳台上,靠在阳台的侧面玻璃上仰望黄昏的天空,太阳要落山了.黄昏的太阳射出的黄色光芒照射在了远处的高楼墙壁上,那种黄色的美,真是妙不可言.在看看天空中,成群的麻雀在空中飞舞,下面草地里的蟋蟀,在叫着.天上的云彩被黄昏的阳光,照的金煌煌的.看看那一片黄色的云,仿佛看到了天堂,小风吹在了身上,感到非常的舒服,有种说不出来的感觉. 黄昏的阳光,远处的高楼,天空的麻雀,地下的蟋蟀,天上的云彩,再加上一阵小风,这一景色,真的是太美了. 正因为这美丽的景色,我
突然失眠,在这个月圆的夜里,不想去探究为什么会如此难以入睡,只想享受这难得的寂静时刻.每天的每天都沉浸在一片喧嚣之中,几乎就要快忘记了应该怎样的思考,应该怎样的生活.每个人的生活似乎都充满了希望与无奈,想要迎接希望的到来,却无法脱离这种无奈的存在.我想我也一样.我拥有着自认为伟大的梦想,却仍旧在这残酷的现实中找不到实现梦想的方向.我想当我找到方向的时候,又会发现自己的能力尚不至此,那时的我应该是无奈满载而希望全无了吧. 突然失眠,在这个告别夏天的夜里,不敢再去向往那做美丽的城市,只能像现在这样无聊的在键盘
我一直不明白妈妈为什么如此耐劳,是为了早日走下已高诸多年的债台?可用不着这么急切把--毕竟这么多年都走过来了嘛! 那天午饭时,我劝妈妈不要那么累,而她的回答是:"没事儿,我经得住.我这样一天干,只当为你外婆修山挣钱."没想到妈妈的动力竟是它!"妈的山不太好,长了草就容易被牛啊什么的糟蹋,我这心里不舒服,觉得愧对妈.要是我们现在不收拾,年龄大了也就没精力去干,而你们又隔了一代人了也就更不可能去搞了."是啊,刚入冬时,爸妈就坚定地叨念着春节一定回去把外婆的山修好,而后来
豆大的雨珠滚落下来,毫不留情地将枯木打成一地.瞬时又悄然无声,似乎什么都没发生.我在庭园中踱步,来到黄叶前,静静地蹲下,感到无助惋惜. 岁月如这雨,只知匆匆流走,至于留下些什么,却不去追究:岁月如这叶,一旦飘零,至于何年又抽绿,却无从可知. 我分明听见叶的微叹,原来,本想再这枝头多呆一秒,本想再俯视世间灵物,本想再回味盛年时的风风雨雨.谁知,再也经不止这凉风寒雨,不料先行一步. 我分明听见叶的窃喜.它簌簌飘零,享受着精彩的炫舞.雨珠呆木地敲动屋檐的琴键,情愿为它最后的辉煌奏一支颂歌.悄无声息地来,轰轰烈烈
我独自一人躲藏在角落中, 看着你远去的背影,便黯然流泪, 没有想到,此一别就是阴阳之隔不敢与你说出真相,也许我在害怕,竟又忍心对你撒谎. 一切来得太快,无法自拔. 最终我输了,斗不过老天给我注定的命运, 你的背影迷糊了,我是那么迫切还想望. 一切只怪自己太贪心, 你终于消失在转角处,泪更汹涌了,早已分不清是水还是泪. 我就这样,呆呆地望着,站着,一动不动. 连是否还在期盼都不知道,只是觉得太傻. 我默默地在雨中行走,去闻一闻,摸一摸,看一看, 你所走过的路,雨还在一直下也为我哭泣, 我要带着回忆和梦想一起
叮铃铃,起床铃又响了,迷迷糊糊的睁开眼,看了看表六点了,又该起床了,打着哈欠磨磨唧唧的起了床. 这是爸爸给我指定的计划,洗漱完,飞快的穿好衣服,本想打开窗户试试外面的温度,我刚一开窗户,一阵刺骨的寒风不再想让我伸出手去. 天还没亮,路上仅有匆匆上班的几个人,而我是个列外,我为了是坚持每天的好习惯去跑步,让自己变得更有毅力,而今天我做到了,我迈出了第一步. 路灯还亮着,发着暗黄色的亮光,漫长的路上还布满着未融化的洁白的雪,有水的地方已经结成了冰,天空是暗深色的蓝色,暗黄色的灯光和天空交织在一起就像画家精心的
400字高二年级的作文:绵绵之欲 终日奔波只为饥,方才一饱便思衣,衣食两般皆俱足,又想娇容美貌妻.娶得美妻生下子,恨无田地少根基,买到田园多广阔,出入无船少马骑.槽头扣了骡和马,叹无官职被人欺,当了县丞嫌官小,又要朝中挂紫衣,若要世人心里足,除是南柯一梦西. 因为想飞翔飞机诞生了,因为想千里传音电话诞生了.因为想交易方面纸币诞生了,因为--总之因为人的欲望有了今天的一切,因为人的欲望是这个世界更加美丽,人因欲望而存在因欲望而工作,生命因欲望而更加精彩. 欲望造就我们造就了世界,但不能否定生命因欲
我不是为了失败而来到这个世界上,在我的血管里也没有失败的学液在流动.我不愿听失败者的哭泣,埋怨者的牢骚.这是羊群中的瘟疫. 在我的字典里没有"不可能,行不通,办不到,没希望,失败,放弃."等愚蠢的字眼.因为我是一个能够掌握自己命运的主动的人.我要一砖一瓦地构筑自己成功的殿堂,我相信滴水穿石的道理. 我相信成功的法则,每失败一次就等于走向成功一次.这一次的批评就是下一次的赞誉.这一次皱起眉头就是下一次的舒展笑容.今天的不幸往往预言明天的幸运. 当夜幕降临时,我回想一天的境遇,我总是心存感
明年,就是高考,一场属于你的战争现在已经打响.我知道你已经习惯拖拖拉拉,也知道你习惯上课上着上着,就会打瞌睡,我也知道,你很想做好每一件该做的事,可是,你不敢去做!是什么缚住了你的手?你的心? 你想做好每一件事:做个好姐姐,照顾弟弟妹妹:做个好女儿,好好帮父母做事:做个好学生,好好学习:好好地,就行了. 可是,你不敢去做,或是说,你是习惯了,习惯不开心就发脾气,习惯了一个人做事,习惯一个人的世界,习惯不是一件好事情! 如果再不改变,或许人生也就这样了,残了,也废了. 如果想改变,就要努力,不管任何,看着目
夜晚是寂静的,是深邃的,还是美丽的. 重庆的夜晚最大的一个特点就是它的灯海.当我第一次看见重庆的灯海时,不由得发自内心的赞叹道,这样的风景只应该在天上才看的到,在地上哪里见得到几次呀. 灯海的景象真是波澜壮阔啊! 当黑夜慢慢降临时,城市里的灯也渐渐亮了,眼中的重庆尽是一片五光十色.五彩缤纷的绚丽灯光,这些灯光有红.有黄.有蓝--满城尽是一片色彩. 横看成岭侧成峰,远近高低各不同. 灯海如果靠近了看就是一盏盏美丽的明灯,一盏日光灯它发出纯洁的白光,一盏霓虹灯发出彩色的亮光,还有很多的灯,它们各有各的特色,不
车窗外,景物拼命挥手,不顾我满脸泪流. 这时候感情告诉我:哭吧!孩子,在这别离之际,你应该哭!理智却又说:你不能哭,天下没有不散的筵席!离开是为了向下一战前进. 六月的太阳很大,让人不能抬头与他直视,本想抬头让泪蒸发,如今却只能低下头,放纵泪水. 饼干在我旁边,一直没有说话,她也在害怕分别吗? 在还完最后一张同学录后,我闭上眼,在空旷的操场上一圈又一圈的踱步.我企图丈量出这操场上所以美丽的回忆,还有那可爱的教室,一直想逃离的学校.但好久的尝试后,我发现我有多么的不自量力,整整三年,那么那么多的笑脸,泪水,
和学校临近的是一所大学,中午没有什么事情干就跑到大学的校园里瞎游荡起来,午后的校园格外的宁静,我随便坐了下来,无意看见了一对年近古稀的夫妇,看的出来他们很恩爱的样子,手牵手步履蹒跚的走在空旷的校园里,惹来路人的围观和羡慕. 这种景象我想起了我的外公外婆,他们总是为了一些鸡毛蒜皮的小事情吵,可是从小小的事情就看的出来他们有多么的在乎对方,他们从来没有说过我爱你,我喜欢你一类的话,可是他们的却知道对方的最爱,很喜欢听外公,外婆吵架,听他们把过去的那些事情一一都搬出来辩论,谁先追求谁拉,谁先送谁礼物拉,就像两个
其实我不想哭,我真的不想哭.其实我没有和你对抗,其实我没有借功自得,其实我没有生气.真的没有. 我只是在刚开电脑,不想就离去:我只是很专注,没有听清楚你说的话,没有说话.仅此而已. 但我很伤心,因为你无缘无故发火,而且发在我身上:你在众人面前毫不留情面地给我难堪:你不分青红皂白地说我:你理都不理我.我真的很伤心.真的. 从很久以前开始,我就告诉自己,永远也不要再哭泣,永远.可你今天还是让我哭泣了.我忍过了,我强迫自己不哭,不许哭,可不争气的泪,还是一滴滴地滚出,湿了我的日记本.为什么你要让我哭??? 其实
宣泄梦境的场所,寄托情感的地方. 这是一片属于自己的天空,在这片蔚蓝的天空里,有白云的逍逸,也会有黑云的飘荡,享受着白云带来的幸福,也忍受着黑云带来的忧伤.对于这片天空的主人来说,忧伤带来的幸福远比幸福带来的幸福要幸福.只是,这些幸福只是在梦中的幸福,忧伤却是现实中的忧伤.现实中的忧伤夹杂着梦中的幸福,梦中的幸福也夹杂着现实中的忧伤.这里的事,有忧伤的幸福,也有幸福的忧伤. 只是,怕梦醒了,就再也不能记起梦中的人,体味梦中的幸福.所以,才要记录梦中的幸福,记录梦中宣泄情感的语言,留在这个太现实的
我一直都相信自己能够做出点事,也一直希望自己可以凭自己去完成自己的梦,但当我真正去做的时候,才发现,人并不是想着就可以完成,有时候还要很多看不间的东西来支撑. 和同学一起,找了两三天的工作,从开始的信心满满,找到最後的差点贲溃,在那几天里,找不到工作,然後又生病,心里想的就是回家,真的不再相信自己又什麽能耐了,事实上也真的是什麽能耐也没有了. 走的那天,回头看看租的那间房子,心里暗暗发誓,我以後绝对不想再踏进去了.一起离开的还有另外的三个同学,真的不知道我们原来的不知所谓是从那来的,虽然只是短短的一个星期
站在时间的尽头,看那疾疾掠过的鸟群,仓皇时只留下一支残缺的羽毛.我想看看过去,曾经的曾经,在碧海蓝天下的5个影子,悠悠荡荡. 三年的时间长吗?有人说很长.可我为什么又要唉叹?是为曾经匆匆相聚而感叹?还是惋惜?年复一年,日复一日,反反复复,遗憾的是再也看不见5虎在校园中悠荡的身影了. 曾经,我只是希望自己是一个人,我喜欢孤独敲击心灵发出的曲儿,心在吃刺痛--因为遇见他们,所以我不在是一个人,不再希望只是一个人.我们,慰扶着彼此失败的痛苦,分享着彼此成功的喜悦,更重要的是那份对彼此默默的关心.5虎,我们存在着
一天天守候着,并等待着,是迷离,虚幻的时间,有人会在书页上记下自己的回忆,有悲伤,也有欢乐. 有人说,高一是一段痛苦的日子,有人说,高一时可以遗忘的,但在我最深最深的记忆里,岁月是用来铭记的. 仍然能记得同学一起度过的时间,在日记上记录自己的喜怒哀乐,然后,继续自己没心没肺的生活,和同桌的一次口角,可以让我们一天不再说话,由于老师的老土,可以为他悲伤半天,又和同学一起八卦老班的新女友,假如你把高中比作一杯羹,那高一就是那淡淡的汤,似乎无足轻重,却影响着美味的溢出. 老班说:"我们能再一起是一种缘
一个晴朗的下午,我看见一只蝴蝶缓缓的飘落在花瓣上,于是就在它忘情地在花蕊上起舞摆弄时,悄悄地把它捉住并把它放进了水盆里,又找来一根小木棍按住它扑闪的翅膀.但是当我移开小木棍,它却又顽强的浮了上来.我见淹不死它,就把它挑起摁在地上,取来打花种的农药很很的喷洒在它的身上,高兴的看着它用翅膀在使劲的拍打,拼命的挣扎.不一会儿就一动不动的躺在了地上.我感觉到一种得意的"胜利",它死亡了. 可是我万万没有想到,当我要离开时,只见它的触角和腿动弹了几下,然后就有一串小小的"珍珠"
« Prev 1 ...
5 6 7 8 9 10 Next »
