时间,我最无法捉摸.理解时间,利用时间,感觉时间,所有这些都是我天天遇到的难解的谜.无论白天或夜晚,梦中或醒着,我觉得时间就像水和火等自然力一样,时而温驯.善良,时而恶毒.可怕.我会由于缺了它而感到窒息,我会感到它在焚烧和毁灭我,我也会在时间中浮动.游走,轻松自如,像个超人一样.我任何时间都明白,那只是个令人折磨的幻影,只是我们自身的一个脉动值而已.要不,就根本谈不上它的存在.在第一次脉动和最后一次脉动之后,我们那永恒的虚无在无极中延伸.难以难以阐解,难以领悟也难以表述,但却存在于我们每一个人,
曾听说一位工人野外作业时被电击而心脏停止跳动,做人工呼吸无效.在旁的一位医生身边只有一把水果刀,情急之中医生用这把小刀切开他的胸腔,以手折断肋骨数根,将手探入胸腔提动心脏使之恢复跳动,工人"死"而复生. 所有的人,尤其是医界人士闻后都惊叹,惊叹之后又很疑惑地说:这个人也许不太懂医,他这么做,难道不怕病人感染吗? 应该说,在那种情况下,那个医生绝对伟大,他做出最佳选择,让病人感染.因为只有生命存在才有可能被感染,而生命是不惧怕感染的,可以被感染,也可以抵御感染,无论是被感染还是抵御感染都
见过蝉变吗?由透明的纯洁,到那淡褐色的丑陋. 这是成长,美丽而又残忍.我问自己:若是美丽注定要被伤害,坚强不过是一件结满血痂的外衣,这样的成长是否有快乐可言? 不知道.真的,手捧生命灿烂的花朵,很难也很不愿猜想它枯萎成一片不被人注意的残片后该是怎样的景象.可是,这个问题又总纠缠着我,不时会有陌生的声音向我提类似的问题,我在思考中寻找着答案. 雪原上的枯树和天空伸出渴望阳光的手,平静的山谷中绽放一朵朵美丽的花,我问自己:日子是一天天变得庸俗了,还是一日日有了新的发现?也许有人会对我说:春天就是这样
我小时候,受了电影里慢镜头的蛊惑,常在夏天的傍晚时刻,蹲在自家的小花圃里,目不转睛地看紫茉莉的绽放.然而孩子的耐心毕竟是有限的,当我等不及,跑回屋去抓一把炒豆子回来的时候,紫茉莉已经悄然绽放了那恼人的一角. 我也曾像凝视紫茉莉般凝视父亲的手表和家里的闹钟,想弄清那慢吞吞的分针是怎样爬过一个格子的,但无论我怎样聚精会神一丝不苟,又怎样不甘失败重来一次,也无法看清大秒针,伴奏下的分针是怎样从十五分跑到十六分,又从十六分跑到十七分的. 后来渐渐长大,有时候几个朋友聚在一起神聊侃大山,就发现每个人都居然
当时间悄悄地流逝,冲淡了岁月的痕迹:当我沉浸于对未来的憧憬,不再品味过去:当我日渐成熟,不想理会孩童时的幼稚,那一首首熟悉的歌,却如一眼清泉,流入我的心扉,让心筛滤掉无谓的粉末,勾起了我对往事的回味. 是大家耳熟能详的一首儿歌.每当听到它,就会想起幼年的我. 那时我很爱幻想,能对着蓝天上的几片看似平常的云,说出一大堆有声有色的故事来.有一次,在遇到幼儿园的阿姨时,她笑着告诉我一件早已忘却的事:有一天下午,上户外活动课时,大家围成一个圆圈,都在玩丢手绢的游戏,唯独我倚在花坛边,用手抬着
院子里住着4岁的妹妹可可.可可喜欢梳两个小辫子,上面系两个粉红色的蝴蝶结,高兴起来小辫子一跳一跳的.她圆圆胖胖的脸看起来很可爱,明亮的眸子闪烁着纯真与灵气. 一天,我穿上一条当时最流行.最时髦的黑色短裙走进小院,想让人夸奖一番.可可见后大叫:"姐姐,你的裙子好丑啊!"她煞有介事地歪着头对我说:"如果是粉红色的就好了,我最喜欢那种颜色了!"听过可可的评头论足,我很扫兴.可回家对镜端详,自觉黑色虽神秘,但确实与我不相称.想起可可的话不禁笑了--孩子口里说出来的,毕竟都是
陆小曼一生都在做梦.我曾在那本书的扉页上看到过陆小曼的照片,觉得她长得并不算太美,当然也不算难看,脸盘稍大稍圆,嘴唇薄,眼神很媚,当然"活"的陆小曼一定比照片上更好看,有些人的美在瞬间定格的照片上很难表现出来,所以要看真人,看不得照片.我曾听有人说她最讨厌三毛,是因为她长得不美而说自己美,这话让我很反感.三毛无论美丑总归是有人喜欢她.三毛的"好看"不是通常意义上的那种"漂亮". 翻看徐志摩和陆小曼合写的那本
你不可能一天到晚吃喝玩乐.工作是你的朋友而不是你的敌人.如果真要禁止你干活,你会跪着求人赐死. 你可以不喜欢自己的工作,就是国王也梦想换个职业,但你必须干活.问题不是你干什么,而是你怎么干,这对你的一生至关重要.没有哪个不关心自己工作的人筑得成一座理想的宫殿. 工作,你賴干也罢,不情愿干也罢,像人一样干也罢,像牛马一样干也罢,只要干了就会有所收获.没有什么是人不能干的.努力工作,努力完成别人交给你的任务,自然会有奖赏的. 必须明白:成功之路只有一条,那就是努力工作.倘若你想投机取巧,等待你的只是
捧古书背对黄昏的那个日子,夜夜苦读的姿势是一尊古老的封建风景,路过明朝,我随手拾起位举子遗落的笑,填上半阕残缺的词,挽起长袍于长安古道扬长而去. 叶落,叶落无声.曾经飘逝的泪花又在何处幵成士子清瘦的怨恨.鸡啼半夜,进京赶考的背影又牵起十年寒窗的史话.无人知,无人知:天下晓,天下晓.士子,永远在梦中清醒地咏读.咏读.咳血的喉结吐吞一生的前程. 踩山沟清洌的月色,去山庄看冷落的风景.孤鸿哀鸣,谁依旧坐在功名利禄中独自沉醉,狂奔而向古老的京城?"黄金榜上,偶失龙
在我的社交生活中,我一直认为自己在理智地选择朋友.我最不屑于与那些虚伪做作,口是心非的人攀谈. 但我后来碰到一件事,使我面临困惑.一次我去外地参加一个笔会,有一位作者为人坦荡,性格豪爽,说一不二,认准一个方向决不回头.这自然是一个我可以结交的朋友.但几天相处,大家都感到与他在一起很尴尬.比如他坦荡得无所拘束,什么粗话都说得出口:豪爽得不拘小节,把没洗过的脚搁在桌面上:与他交谈,从来没有商量妥协的余地.他说话办事不看场合,不理解对方的难处,一句话就可以把对方说得跳起来.后来,众人只能对他敬而远之,
佛语中有一句:麻雀就是今天早晨的佛声. 试想,在一个烦恼的蛛丝仍在悬游的清晨,你发妆不整地木立窗前,茫然面对新的一天:窗外鸟声明嗽,新芽吐着嫩绿.晨雾中,-只麻雀栖在枝头,苍褐的羽毛显得有几许零乱,你可以想象它刚经受了一场风雨的打击,或者,一场疲于奔命的迁飞.总之,是命运使它一身风土地栖在了你窗前.它幵始用尖利的嘴梳理羽毛,从羽根到羽尾,一丝不苟,直到它乌黑的羽翼在晨光中闪出一种异样的光泽. 此情此景,即是自然给予我们的一句不可言传的短谒.它像胃光和远寺的钟声穿越晨雾,澄明了我们心中的尘埃. 高
在我们的学习和生活中,如果你对事物的见解和主张跟别人不问,如果你习题的解法跟别人有异,如果你看到别人已赶上或超过了自己,如果你在生活中遇到了不幸,事业遭受了挫折--面对这些问题,你该怎么办?回答很简单--"争". 争,是人们对生活所持的积极态度.只有勇于去争的人,方称得上是生活的强者.张海迪大姐姐的感人事迹想必大家都很清楚吧,她胸部以下的肌体都失去了活动机能,长期受着疾病的折磨.在这种情况下,她以惊人的毅力,自学了大学课程,学会了英.德等几种外语.还用自己学到的针炙技术,帮助别人治病.
再也不必为冷酷和肃杀中的梦想而悲壮地遥望,再也不必为料峭和飘忽中的绿意而幼稚地浅唱. 再也不必为等候鲜红的旭日而孤苦地熬过漫漫寒夜,再也不必为听到久违的鸟鸣而苍凉地翘首凄清的长空. 夏季,少了几许冷峻,多了几缕柔情:少了几抹焦灼,多了几片散漫:少了几丝郁闷,多了几分悠然. 信步踏过迎面风清雨亮,摹然间已满目花红柳绿山青水秀. 夏季,无处不浪漫. 然而,夏季的浪漫却无论如何掩不住无语的沉重和厚厚的寂寞. 滚烫的烈日下农人亮亮的汗珠从黑黑的脊梁滑落,不停的赶路人顶着热浪忍着干渴,而足音有韵步履带风背
多谢晨风! 它把我送进一个神秘的世界,与最富有灵性的树有了第一次亲密接触,第一次心灵对应. 在一场摧心折骨的诋毁中迷失了自己,我疲惫地回到家里.枕着家乡润碧湿翠苍苍交叠的山影和万籁都歇的岑寂,忘却过往的猜忌,忘记痛心的经历,我仙人一样睡去.一夜先饱眠,次晨醒来,在旭日未升的原始幽静中,迎着隔夜的凉气,踏着温厚淳朴的土地,拥着闪亮不定的主意,探究风中树的秘密. 风吹来了,树醒了.风轻轻的穿梭,树慢慢地让路.一切都是驯服.温顺的.枝干柔柔地移动,丛叶嘈嘈切切,犹如满筐桑叶被啮于千百智蚕,细细琐琐屑屑
总想起那条瀑布,无需记住它的名,只在心中存着与它邂逅的那份默契,那份惊叹. 它在的那座山,有着和它一样的气质.山麓有一潭清清的活水,清洁.新鲜,静中有一种隐隐的骚动.细看,原是一脉水流注入.顺着这源头往上寻觅,响声越来越清脆,越来越激昂了,似乎满山都和着同一种节奏在振荡,它在哪儿?茫然中,只凭着一种似曾相识的感觉寻找,山回路转,低头抬头的一瞬间,它竟在眼前了. 突然,胸中盈盈的喜悦在动荡,纯美的水就在那极绿的山头,泻着一条宽广的.银色的瀑布,周围一起鸣响着澎湃.动人的水歌--山被鼓动得喘不过气来
那时候,老是慎重而庄严地把右掌看了又看.手展开缩起,看那三条线怎样宽宽地.深深地夺流到腕.无法想像这些简单的线条会包蕴暗示我丰富的一生. 那时候,会在欢笑里合上伞,恣意在雨中奔跑,让脚丫溅破雨巷滴嗒的宁静,让全身全心拥抱这份豪华的寂寞. 那时候,活着只为自己,因为心中早已了悟,这一切其实都不重要.30年.50年后,100分的考卷和60分的考卷不会分什么彼此,只有不羁蓬勃的生命才是自己的. 奇怪,少年的时候,竟想把一切快乐永恒下去,不知怎的那么认真,那么深地陷于思索,那么愤怒于他人的苍白,就没有想
我静静地候着,晚点的车.站处飘着细细的雨,轻泛微微的冷意,只是那份缠绵,留存在心之深处的一方角落,很久了. 时间一分钟一分钟过了,车还没来,却没了刚错过钟点的那份烦躁与不安.不知怎么回事,每次出来,归去时,总搭不上准时的车,仿佛是命定的,于是,平静了许多,就如同悟道一样. 虽然,我是多么急切地盼着回去. 我竟然没有长大,无论是远涉千里之外,还是就近走一走,只要出来,就惦切切,思思念念放不下回家的念头.葡萄是否生出了藤蔓?白色的蔷薇是否凋零了?可爱的小猫咪是否又胖了一点?尽管一切依旧,甚至连我放在
"善良的单纯"这是从"神圣的单纯"一句话套来的. 记得在一本书上看到,在十四世纪,欧洲有一位宗教改革多,被判罪为异端,正要被处二刑的时候,有一个信神的老太婆热诚地也取一根柴加到那积聚着合柴堆上去.看见这情形,那临死的宗教改革家便不禁呼道:"哦,神圣的单纯!" 我套用这一句话,是因为我忽然想起我的祖父及从前他对我说故事时的情形了"从前有兄弟两个,在冷天到山上去砍柴,那个第弟忽然想起在故事里听到过的住在金銮殿里的皇帝了,便对哥哥说,做皇帝真
诗人都说年轻是开花的季节.花季里的故事自然是美不胜收,七彩风景. 青春没有规则,年轻亦无规则.可以嚼着口香糖骑着单车横冲直撞,可以黄昏看残阳感慨人生如梦,可以扯着嗓子吼流行金曲也可以在日记本上涂填"少年不识愁滋味"的伤感词句.没有人责怪你,顶多骂你一句疯丫头,傻小子. 年轻毕竟正向成熟靠拢,男孩都喜欢自称男子汉,做事很仗义从不小心眼儿:女孩偶尔也会温柔婉约过回淑女瘾,不过还是感:"疯丫头"更让人无拘无束. 歌里唱道:年轻是一部精彩难辨的电影.是的,这是一个不懂天高地
曾随父母在北京看过芭蕾舞剧的演出.可惜那时我实在太小了,不懂得欣赏柴可夫斯基美妙的音乐和舞蹈家精湛的技艺,所以也没留下什么印象.但我至今还记得的是,幼小的我很难想象:在足尖这么小的面积上,竟能跳出如此美丽的舞姿,实在令人惊叹!惊叹之余,我也试着踮起自己的脚尖,但只能坚持几秒钟,且毫无美感可言. 渐渐长大后,观看的舞蹈多了,但无论是柔美矜持的,还是伊莎多拉•邓肯热情的现代舞,在我心中难以超过芭蕾的魅力.表演者优雅.轻柔.高贵的舞姿,仿佛欧洲神话中的精灵令人如痴
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