走在路上，阳光明媚的有些刺眼，眼睛微微刺痛，下意识地用手遮住。也许是实在太无聊了，我默默地看着路过的每一个人，观察他们的一举一动。那边一对情侣亲昵地靠在一起，又走来一个女人，手里还牵着一个蹦蹦跳跳的女孩，又忽然走来几个勾肩搭背的男孩，在阳光下，他们拥有的笑容惊人的相似。
是幸福吧，静静地沐浴在阳光下，让经常面对电脑的身体难得地面对阳光，多久了呢，没有这样如此接近室外的一切。冬天似乎还没有过去，空气还微微泛着寒气，就这么穿着薄薄的羊毛衫跟寒风作对。这个年龄真的很奇怪，就是喜欢和自己过不去。
应该是到了大人们最讨厌的叛逆期了吧，叛逆，一个读上去莫名顺口的词，背叛自己，拂逆他人，得不偿失，乐此不疲。冬天吃着冰淇淋，雨天有伞硬是不撑，明明打算怎么做，卻因为父母或他人相同的建议倔强的硬是让事情朝自己不喜欢的方向发展，还一定要坚持到底，拒绝关心，拒绝呵护，拒绝幸福，拒绝一切，处于这个微妙的时期，心里面渴望想要的，真正想要的，究竟是什么？
每天上学，骑着自行车驶过那一条几乎骑了四年的路，偶尔有一天不再为了不迟到而夺路狂奔的时候，看着四周的一切，迷惑不解。为什么我对路边的所有如此陌生，街道不应该是这样的，应该是……应该是怎么样的？为什么脑子对于那段应该很熟悉的记忆却是一片空白，为什么走了四年的路让我如此恐惧，我……不明白。
哥哥说，你是幸福的孩子，我问，为什么。他沉默不语。或许我不该这么问，因为我知道答案。我比哥哥聪明，只是读书而已，所以大人们理所当然地比较偏爱我，卻没看到我吃着的哥哥做的点心，又或许他们看到了，只是忽略了而已。的确，会做饭，日常生活能力好，会做家务，对父母言听计从，在他们眼里，算得了什么？！
一切都如此简单，命运这东西不是说变就可以变的，命里注定你没钱，你就绝对不会有一个有钱的老公或老婆。所以，我注定要在他们殷切的目光下保持着好成绩。他们对我说，现在越哭苦，将来就越幸福。真的吗，我迷惑。但看着一个个寒窗苦读，终于熬出头的“苦命学子”，我似乎根本不应该迷惑。
在学校里，和同学们在一起，我很开朗，每天放声大笑，尽情奔跑，和别人好似有说不完的话题，开不完的玩笑，结束不了的打闹，笑容，止于踏进家门的那一刻。走到饭桌旁，坐下，吃饭，然后上楼做作业。有时，饭桌上只有我一个人静静咀嚼，有时，一家三口会到齐，唯一不变的是静静咀嚼。和他们似乎没有交谈的必要。走进家门的那一刻，脸就忘记了该如何绽放微笑，表达幸福。
我不是幸福的孩子吗，对，我是幸福的孩子。左岸倒映着我幸福的样子，影子最诚实不是吗？只是当有一天，我不再是那个我了，还会有人疼我吗？爱我的人还会继续爱我吗？寒冷的夜，手指轻抚键盘，喝着冰冷的可乐，不知道为什么可乐也能喝出幸福的味道。不想睡觉，即使已经精疲力竭，或许只是因为很安静，安静到不知道如何打破它。
左岸，和这边一模一样，只是一切都倒了过来。想像别人一样和父母好好相处，想像别人一样找个真正的朋友，想像别人一样找个爱我让我可以尽情任性的人，我虔诚地向上帝祈求。只要诚心诚意地向上帝祷告，愿望就会实现，只是，那个告诉我这些的人似乎忘记告诉我，也没有人告诉我：上帝在哪里。
今天是情人节，一个似乎不太适合我的节日，街上来来往往的人，一对对情侣穿插其中，今天的宠儿又是谁？恋人？玫瑰？抑或是寂寞？总有那么多黄蓉和林黛玉。诉说着“情人节快乐”的光棍们，眼底的嘲弄又是对着谁？他人？自己？
我依旧静静地看着过往的人，努力地想从他们脸上找到些什么，但令我失望的是，我似乎什么也找不到……
左岸在呼唤，呼唤谁，呼唤每一个渴望幸福的人…………