不要问我在写些什么，其实，我也不大懂
我去了一个地方，
我呆呆看着坍塌了一部分的墙，
他的伤口比我深
。
爬上墙，向远处望。
看到人们像一把把跳跃的弓，在上演一场场奇怪的游戏。
一直不敢承认自己孤独，因为这个字眼使我感到羞耻。偏偏我又有太多的时间用来思念。于是我努力将空白填满。
总觉得自己是一条溺水的鱼，在矛盾里游弋，寻觅，流浪，不是不靠岸，只是找不到岸。
然而又会在吃饭之前，在心里默念：失恋本无错，谁让金星他有事没事就逆。汤雅文，你该从阴影中走出来了吧，滚也滚出来啊！
开始在无聊的时间思考无聊的问题。
为什么创口贴撕下来比贴上去要痛些？
为什么南方人吃米饭永远吃不够？
为什么晚上把窗帘拉一半，早上起床会觉得外面的世界很乱？
为什么水笔写字笔圆珠笔好看？
为什么物理老师普通话不标准？
如果我是个男的，会不会有女孩子喜欢我？
……
开始在思考完无聊的问题后做无聊的事情。
比如说，用最最乱的语言写些这些乱乱的话。让让自己感觉特别乱，尝试着用各种方法把它们拼凑得井井有条，可是写来写去，依旧无法让这篇日志看起来正常些。我也很无奈。似乎已经听到语文老师在我耳边轻轻的说，汤雅文，除了文采，我还要突破，你必须一次写的比一次好！
努力努力，突破突破。
之后…
排比，拟人，比喻，夸张，衬托，创新，打破常规，文采…一些讨厌的词在脑海飘，飘，飘。飘呀飘，让我的大脑越来越乱…
用力摇了一下头，自己告诉自己，我在书写此时的心情，最真实的心情。这是最真实的文字。我自己读懂就ＯＫ了，呵呵，总有一个人会欣赏的。
《金钥匙１＋１》已经做到了７７页，
电路和电压依旧学得有点乱，
无法安静下来背英语单词，
暑假快过去了，化学书还没看过，
补课已经一个多月了，还在继续，会在晚上思考什么时候才可以出去散散心，
想的了神经病似的，喜欢在中午最热的时候溜冰，又担心会不会晒得很黑，
觉得穿裙子也不错，至少节约了穿裤子的时间，
和妈妈商量可不可以一天只吃两顿饭，
习惯晚上打电话用嗲啊嗲的声音骚扰爸爸，轻轻叫，爸爸，爸爸，
开始自恋的对着镜子问自己，头发长长了会不会很好看，
又在心里暗下决心，等头发长了，会回来问他，漂不漂亮，
半夜做恶梦会把所有灯打开，
把门后陈翔海报画上了大大的感叹号，这小子真帅，
还是会见到任何人都微笑，
遇到大人会甜甜的叫，叔叔阿姨好，
补课的每次小测试后，依旧会担心家长要不要签字，
上Ｑ是习惯上了影身，但还是奇怪别人为什么会知道。
我的世界似乎没乱又似乎很乱，我不确定自己是否喜欢现在的生活，我不知道自己过得快不快乐，不大清楚今天过后明天怎样，也不能回答朋友问的什么时候可以做回从前。
《我们的回忆》《等待》《不存在的永远》…依旧会听一遍又一遍，越听越不厌，可又不知道自己听了还有何意义。
小Ｙ答应永远给我冲黄钻，
小Ｐ说暑假后会给我个惊喜，
小Ｚ说真的好想我，
小Ｗ一遍又一遍抚平我疲惫的心，
小Ｃ对我依旧像从前一样好，
虫子哥开玩笑说，几年后娶我，
小Ｌ对我说，小Ｔ我们要好好学习，天天向上
我假装对他们咳嗽说，我木事啊！不久将来我会从阴影里走出来的！爬也爬出来啊！哈哈！
对我好的人还是会有许多，
心坎里很暖和，
但在很安静的时候还是会问自己，你喜欢现在的生活吗？这就是你想要的吗？你真的可以吗？然后内心深处优惠纠结成蝴蝶结，大叫，啊啊啊啊啊啊啊！
真的，我是一条溺水的鱼，在矛盾里游弋，寻觅，流浪。不是不靠岸，只是找不到岸
我在日记本上写下一句话激励自己：
我的生活不会再被谁打乱，我的心不会在为谁打开。学习学习，我只要学习
我咧开嘴，笑了。