冥澈/文
【1】
我刚刚从外面回来，现在已经是凌晨。寂静夜冷，楼道内的楼梯扶手在月光的照耀下发出惨烈的白色，四周漫布着浓烈的甲醛味道。一个人在楼梯上走下来，我看不清他的五官，凭猜测，这也许是一个男人，而他每走下一级台阶都要发出沉重的响声，而且满身酒气，抵消了许多甲醛的味道。
我不是个热心的人，尽管这个男人每走一步都要摔倒一下，再奋力地爬起来，我也不会去扶他一下。我在楼道口等了他很长时间，然后等他艰难的摔下所有的楼梯，赖皮的趴在楼道里睡得昏天黑地时，我才小心翼翼的迈开脚，一步步谨慎的上楼走到家门前。
下意识的摸摸口袋，空空如也。心里突然紧张起来，莫非——钥匙，被刚刚那个醉酒的男人拿走了？一遍遍回想着关于刚才上楼的情节，心里咯噔了一下。
急急忙忙的才下了几节楼梯，门竟自己发出一种奇怪的声音，我从没听到过的声音，是一声描绘不出的声响，那么吓人。我努力让自己的心平静下来，可是一直无济于事，还是那么紧张、那么害怕，我想快速跑下楼去，逃离这突然让人悚然的住宅，可是脚却那么难以挪动，一直杵在那里，只能后退回到家门，却如此的难以向前。
好吧，我听从这个无形的力量，我将耳朵紧贴防盗门，眼睛睁得很大，以免有我看不到的东西。可我没想到打开那门有这么轻松，我刚刚将身体趴在上面，那门突然之间便自己开了，我直接趴在了地上。
我抬起头……
这是我三年前做过的梦，而这个梦一直让我心有余悸，即使这个梦没有做完，还不知道最后的结果。这三年来，我一直不敢在晚上上楼，以至于我会想起那个梦，或者那个梦原原本本的出现在现实中。
【2】
我曾遇到过一个人，我们之间总是这样那样的不和谐，碰面后也总会发生一些小的冲突，我不知道我为什么那么恨他，也没有什么事情、什么理由来恨他，我只是恨，没来由的恨。
我也曾写过一篇文章来表达我对他的恨，他也是恨我的，我们之间互不宽容。朋友有时会开玩笑的说，你们在一起总会不和谐，但也会有和谐的时候，在你们打架的时候总会那么配合，你一拳我一脚，真的特配合。
仔细想想，便觉得是很经典的一句话。
你们在一起总会不和谐，但也会有和谐的时候，在你们打架的时候总会那么配合，你一拳我一脚，真的特配合。
然而我对他的恨，不只是拳打脚踢的，我竟然还会为自己的懦弱而哭，悲伤至极而哭。
思思曾对我说：“没有什么值得你难过，要记得，没有什么人、什么事，可以让你悲伤。以后你会发现自己，当初的，难过、悲伤，不值得，很可笑，开心起来吧！”
【3】
多年以后，我又记起了那个梦，当初的梦只是太虚幻，我只是太相信而已。是的，我的胆小和懦弱也会是像我的悲伤那样，不值得，很可笑。
我开始习惯了一个人走夜路，上楼梯，不再那么胆怯的自然而然想起曾经虚假的那个梦。徘徊着，我和我恨的人，不再去怨与恨，不再去吵，更不再去打，原来这似乎很平常。
也许一个人成熟的过程，就是一个自我救赎的过程，我在黑暗中救赎了自己，使我相信，一切都只是浮云而已。
后来，我的朋友告诉我：“在我们虚伪的那一篇开始，我们就一直掩饰寂寞。那种悲怆的情绪如出一辙的化入心中。当我们都还是太懵懂、太执着，却忽略了心中的那份孤寂。在徘徊着，试图接受自己的朋友，似乎很平常。改变的程序让人难耐至极。你所追随的幸福不过是是那道浅痕中唯一的平行线。
而已。
至此、全文终