冬天，天就是黑的这么早，在家呆的太久，不去看望屋外的风风雨雨，就要错过好久的阳光，黄昏，总在我开始留恋之前就消失得无影无踪，尽管今夜过去，明早依旧阳光灿烂，却仿佛又变成了别样的风景，我所留恋的，挚爱的，早已消失，哪怕每一天的黄昏都是如此相似。
总是抱怨时间过得太慢，三年光阴，却在对假期的期盼中逐渐消逝，唯一留下痕迹的却是只有思念，但我害怕，害怕时间过得太久，连着最后的一点思念都变得模糊不清了。一夜又一夜的做着相同的梦，一次次在命运的折磨下被毁的遍体鳞伤，时光总像电影反复的播放，欲忘而不能。每当我想起这种自我宽慰的记忆，总觉得很傻，我从没有这样从灵魂深处诋毁我自己，我明白无论我把内心建筑的怎样强大，却始终还是会害怕，只是没有人知道罢了。从相见到相识，我早已记不清是什么情况了，只是在这个特殊的时节里，在一场大病之后，觉得剩的时间真是太少了，时光沙漏渐渐埋没我所温存的记忆，裸露出我憔悴的凌骨，知道自己无力回天，只好默默祈祷着吧，祈祷记忆还有新的延续。
话太多，已经到了以纸倾吐的地步，相比这是一件多么可悲的事，曾，憧憬的，未来，应该不会太远，毕竟我没有理由延迟或通过某种方式来对约定说声抱歉。法国，总觉得那里很浪漫，也许，所有人都这么觉得。那我的这种情感，是对巴黎铁塔一种特殊的念想，慨，叹着今夜星点可见的天光，在那样一座连黑夜都能开出彩虹的城市，悲伤是可耻的。回首看看，其实我所梦想这的，不就是留下梦想，而这样的梦想，永远不单单是我自己的心可以坚定与期待的，梦想，或者说是内心的支撑，让我对一座寒冷的铁塔产生了别样的情感。
一周了，八天在忙碌与重复中，仿佛只变成了一天，从睁眼到闭眼，也不过是不同时间段的的相同重复罢了，如此的繁忙，让我变得麻木不堪，每天早上第一节课的阳光便成为了我依赖的、不可多得的幸福，具有讽刺的是，我却偏偏错过了她，又偏偏错过了八天。同样的动作，没有意义的重复，连我自己都觉得像个傻瓜，周一，我也许可以再试试，想必那时，我再抬头向前看时，光将会洗礼我的全部灵魂。旋，将我一次次向着命运的奇点拉近，愈经历狂野的暴风，愈靠近风平浪静的旋风眼。我也正是一直向往这种心境，一直向往这种心静。
长夜里，总会让我想起曾经疯狂典礼膜拜的诗，或喜或悲，一次次想起，总会与作者融为一体，假装成熟，和伟人们聊聊生命的话题，或许我根本听不懂，不过似懂非懂的笑一笑，倒是我最擅长的。那飞的雪燕被雨水打湿了翅膀，他所向往的，只是暴风雨后的半面彩虹，如诗如醉。不只有诗，黑夜，总会想起听过的曲调，虽然没法记清每一个音符，只有那些不绝于耳的旋律，沁入脊骨，如这场生命的乐章，想听时，乐曲却总是谢幕的时候了。钟表的滴答声，为柔美的琴声打着节奏，送别即将逝去的每一个人，每一场梦，每一曲命运的生死轮回，我不曾击筑，只好把她嵌进文字里，嵌进记忆深处，这样的乐曲就是灵魂的良药，倾此一生的感受，以便谱出这个世界上最绝美的乐章。
我的生命，也许会从此变得精彩，也可能人生从来都是精彩的，掏空了灵魂的躯壳，也只不过是一具行尸走肉，当人有了情感，才觉得错过的是如此灿烂，相比之下，一生的时间简直太短了，四十年用来错过，四十年用来想起，剩下的屈指可数的星光，就是我所把握的依稀幸福，光的微弱，用来照亮一场邂逅却是富裕至极，可每当这时，都会觉得自己很孤独，很孤独，才发现我如此的脆弱，我不知还要多久来融入一个新的世界，我很想逃避，希望时间就此停止，哪怕，哪怕每天重复着同样的生活，呵呵，一个玻璃做的易碎的灵魂啊。
许多的时间那，或只是时钟在一圈一圈的，第一次发现时间过得好快，我好像还没抓住什么，倒是留下一身的遗憾，留下一生的遗憾。也许，这就是我与命运的一次擦肩，来来回回的路上，我却仿佛永远在走着与大家相反的道路，相面而来，背面而去，太多的灵魂仿佛成了生命的过客，即使相撞，也只是相视一笑，拂土而行了，文字总是一种很微妙的东西，当这种枯燥被嵌入了情感，才发现，每一句话都是为自己度身定做，也许其中的秘密，只有自己才感受得到。很久，很久，没有这样静下心来写一篇文章，或是说记下一次回忆，也许人生再也不会有哪一次能像现在这样多愁善感，清新典雅的文字，犹如一杯淡雅的茗茶，香远益清，却又一眼见底，清澈却又模糊，香甜而又苦涩，冥想中，长满青苔的断垣残壁勾勒着脑中的一点一滴，看这场世事的繁华，前人的脚步，后者的呐喊，而或孤燕长鸣，刺破遥远的天际，在心里藏下珍贵的宝藏，以待一场洗礼，解开用记忆的锁深困住的命运与命运的交错。
我的梦想，会在命运的面前停下脚步吗？