搬家了，离开一个地方，然后来到一个新的地方。
新的地方是一间看起来老旧的房子，正面的墙壁上爬满了绿色的植物。
有一个院子，简单的草地，能够躺在上面望着天空。
左边的草地上有一棵茁壮的树，开着白颜色的花，小小的，在空气中渲染一种清新的香味。
树下有一张圆形石桌，是大理石的，上面还有石头沧桑的纹理。
石桌旁边是拜访凌乱的五个圆形的，不大的石头，可以坐在上面，夏天的时候，凉凉的，很舒服，看起来像是为了石桌应景砌的。
右边的草地上种了很多很多的花，并不是很熟悉的花，也许是因为对花没有任何研究。
但是它们开得很漂亮，都是大朵大朵的，大红和粉白相互映衬，别有一番风情。
房子的前面是窄窄的一层木制地板，有点仿日本的风格，脱了鞋子在上面走来走去，是我搬来以后经常做的事情，有时候也坐在上面，呆呆的看着寂寞的天空。
开始失眠，穿着蓝格子布或者红颜色的能遮住脚裸的长裙，在黑暗的房子里走来走去，桌子上的碟盘会放一些慢歌，然后我就跟着唱，轻轻的，有时候一个人唱着那些歌一个人在空阔且幽暗只剩月光的客厅里跳舞，随意的舞动。
我可以肯定，那些时候的我是没有记忆的，脑海里一定是一片空白，因为我其实很怕黑，我受不了黑暗。
如果我是正常的，我一定会把房子里所有的灯全部开着，然后蜷缩在沙发里看着无聊的电视剧。或者窝在一个小小的隔间里，看那些关于青春伤痕的小说。
白天的时候，我很多时间都是在睡觉。从凌晨三点开始一直睡到下午一点，这已经成为了我的习惯。有时候，白天也睡不着的时候，就把脏了的衣服拿出来洗。
为此，我专门去买了一个昂贵的木盆，蔷薇花纹的，凑近闻还有淡淡的香味，也许这应该是一个装饰品，在我手中只能屈就做为洗衣服专用的。
我有很多裙子，因为我喜欢穿裙子。迎风的时候纱布轻轻摩擦身体的感觉，妙不可言。我的很多裙子都是及地的长裙，配一双木制的拖鞋，在头发上夹一个镶碎钻或者棉布蝴蝶结的发夹，这是我很喜欢的味道。
衣服洗完可以放在院子里晒，干了之后穿上有香皂的香味，但我更喜欢的是阳光懒洋洋的抚摩着我的肌肤的舒适。
下午，我经常出去，就像今天，在喧闹的大街，如一条没有体温的鱼，毫无目的的移动，有时候能在地摊上找到喜欢的东西，也许是一块碎花样式的布，也许是暗红色的耳环，也许是杏黄色指甲油。
饿了，找一个看起来很脏很油腻的店铺，点一些老板推荐的东西，然后尝试着吃，很认真很仔细的吃。
老板是那种三四十岁的大妈，有一张和善的脸，说一些热情洋溢的话。她会说姑娘，你从哪来，去哪里，多大了，怎么一个人。
就像很多时候一样，我只会人们问一句便答一句，不太爱说话，但是在心里却会想很多很多。
提一个普通的小包，穿一条红粉格子的裙子。其实我并不认为粉色适合我，只是狂热的爱着格子，在我的眼里，格子，就像天空被割成同样大小的方型，然后再评起来，很美丽很美丽。不需要和天空一样必须碧蓝，我并不是一个忧郁的人，对蓝色并没有多大的感觉。
事实上我对所有颜色都没有固定的喜爱，就像我的衣柜里，洁白的，银红的，绿粉的，很多跳跃的颜色。
我曾经研究过自己，到底是一个怎么样的人。最后的结论是奇怪，我觉得我就是一个奇怪的人，一直都是，从来没有改变过的奇怪。
大概喜欢写东西的人都是比较奇怪的。
对着电脑的时候，我通常会伪装自己，用一些很活泼或者调皮的名字，但是写东西的时候，经常是一些哀伤的文字，笔触不到温暖，所以感觉悲伤。
温暖啊，一个很陌生的词，孤单活着的人，通常很少能感觉到温暖，因为人们不喜欢靠近冰冷的东西，除了男人和女人的关系。
于是我想说说我的第一段爱情，第一个让我想改变我自己的男人。
十七岁的时候，偷偷跑出家，去见我的男人，他在另一个城市等我。他说，等我。这是相爱了三年的男人，十四岁的时候，偶然认识的他。
仍然记得在那个不漂亮的广场，下雨天，他穿一件灰蓝色的外套，坐在湿了的椅子上。我听见他哭，在一个女孩的怀里，不停的打着电话，不停的哭。
我想他一定是走失了最爱，所以才那么的伤心。我站在不远处，撑着伞，默默的看着他，偷偷的在心里绽放一朵花。
像现在，我仍然不停的恋爱，不停的沉浸在爱情里面，但是我并不相信它，那些甜蜜的誓言，听上去都很好笑，而且都是一样的糟糕。
永远并不远，就像一个梦想一样只能想象。
在网上看各种各样的信息的时候，还能观赏到很多男男女女的爱情，经不起受伤的爱情。
小时候也很相信爱情，以为没了爱情的滋润，心脏就不会再跳动。可是，当一个人的时候，并没有感觉到任何的不适，最初的悲痛阶段一过，就又可以笑的明媚的接受其他东西。
纯洁刻骨的爱情，执子之手的爱情，大概只有一个瞬间而已吧。再没有那些东西能够浸透泪光。
我看见很多人的玩笑话。没有什么大不了。在对着一个人说着甜言蜜语的同时，也可以和另外一个人滚床单。这些爱情就是那么的虚伪。
永远有多远。永远并不远。
你能想象的到吗。
太阳很大，穿一条浅黄色的长裙，戴一顶太阳帽，大大的花朵装饰在帽沿。走在很多很多的人中，没有目的的游走。我看到很多人向我投来目光，或疑惑，或羡慕，或赞赏。
有时候能从这群人中找到一个喜欢的，他/她必定有一张寂寞的脸，和我一样。然后我把他们写进我的文章里，大多数是悲伤的。
小时候喜欢玩球，扔到一边，然后去捡，再扔，再捡，乐此不疲的重复着这个游戏。现在，懒得动弹，虽然很喜欢汗水被风吹干的感觉，但是更多时间我是坐在电脑前面，一直到眼睛干涩涨痛，然后就去睡觉。
院子里有一张摇椅，躺在上面，会突然觉得自己老了很多。前一秒的明媚，后一秒的忧伤。
感觉真实，很难感觉真实。