有人曾告诉我，维持其实很难。
人是不能只停在一个地方的，不管那个地方多好多美多么充满魅力与诱惑。
人的一生只有两项选择，要么就前进，要么就后退。时代在变，心理在变，人不可能不会变。
三姨在文上所侃过她的丈夫之憨厚，之诚实，我想他们结婚时一定是两相情愿的。时间在变，现在他们也着实是吵过架。在我眼里三姨爹是个很不错的人，正方眼镜架在鼻梁上却并没显出任何的木讷。我与几个同学聊天曾不经意扯到他身上，我说他实在太老实。同学说那种男人是很值得嫁的他应该会在生活上很心细的。不错，听母亲说三姨爹很会做家务。
当男人身处于某一种特殊的地位，他在这时就比女人更适合做家庭主妇。
但是这种琐碎的挂念，不就是爱情的途径么？
恋爱是在特定时期所一定会发生的特殊情感。我一直固执地认为恋爱其实不属于爱情，理由异常简单，就是恋爱与爱情时的心理都各不相同。有一种朦胧的时代，会永远印在脑海里成为永恒的甜蜜。我想在很多很多年后我会坐在夕阳下带着惯然的浅笑看着被余辉的金黄镀在我心爱的人儿身上，手捧着一杯还氤氲着热气的咖啡，抱着属于自己的孩子，身后是自己那小小的房子，小小的领域，小小的天地，一句一句微笑地诉说着感慨着从前那最纯真的心境。
有一种感情，不叫情，却曾经刻骨铭心。它能穿越时间，生死，不需承诺，却永远铭记于心。
我想那大概就是这样的感受吧。
我一直期待着家长们孩子们都能明白，但总是无功而返。
他们或许会把我当神经病，或许认为我不正常，然后对我产生出不怀好意的误解，然后逐渐变得更深。
于是注定了我要忍受他人的闲言碎语。
好在看了几本心理书，让我知道世界上知音人还是有的，不管年龄的差异，我们都可以逾越。
不知道为什么忽然想到了《折子戏》里的一句，我在不经意的时候发现了它，却足够我记一生。
——那些理想，被贱卖的，被毁却的，被否定的，在最开始的时候，谁都相信一定可以实现，那时，以为改变的是世界，结果到最后能够被改变的只有自己。
儿童时代，梦想必然。漫天纷飞的灿烂。
曾说自己会去实现自己的梦想，但昨天我忽然很悲哀地问她你还记得你小时候的梦想么。
她沉默了良久竟然对我说了个
忘得好干净。
她身反问我
you？
记得，那是一生都会刻在我心里的理想，它是由梦想升级而来的。
我告诉她。
她说要忍受的东西太多。父母，亲人，朋友，老师所从四面八方所聚集而来铺天盖地的压力。
我忽然觉得自己很幸运，不管是谁都不会过分强迫我忘记曾经，忘记儿时，忘记疯癫。
于是楼下阿姨说我是个叛逆心太重的小孩。
但是我不觉得，我只知道她不了解我。
至少我离家出走不到俩小时就会乖乖回家。
至少我闹绝食最高记录也不过是俩天。
至少我不与父母对话能熬过的时间最多也只是三个小时。
我不能忍受那种空寂。
那种喧闹的空寂。
我想我是被上天注定所成为一个不伦不类的人，不是拥有梦想的孩子，更不是失去梦想却又夺走别人梦想的大人。