哥哥，如果我做了什么对不起你的事，你不要恨我，还要对我好，还要当我哥哦。
---题记
也许是命中注定，你一开始是我的同桌，我来这个班认识的第一个人就是你。我讨厌你，因为你长得不好看，还说脏话。我气你，我钻着空气你。你本来对我并不怀有什么敌意，但是看我一天到晚说你“讨厌”“有病”，就发火了：“你一天到晚说我有病有病，我哪里得罪你了！”“你得罪了，你哪里都得罪了！”本来我还想说更多的：你的脸你的五官你的心你的肝你的肺你的胆你的胃你的口腔你的大肠小肠十二指肠。但我没说，我怕肺活量不够出丑，还怕你真的会发火。
自从那时候，我们之间就开始了真正的战斗。本来只是一些小小的火花，被老天爷抛一根导火线就开战了。轻则大吵一架了事，重则一到两天谁都不理谁，甚至连电话都忍不住想扣。我不记仇，吵完过后还是，你问我题我抄你卷。吵完出过气就好了，何必要记它让自己生气呢？但是，我好像不配说这话，因为我错了。我确实错了。
后来下学期开始的时候，你变本加厉地欺负我，骂我，有时还侮辱我，看完我的卷就把它随手一扔，我觉得人格都被你践踏了。我讨厌你。我终于一反平常在老师面前害羞老实的表现，打电话给老师：单座。就是一列一列的坐，没有同桌。于是，我们就分开了，我很高兴，终于脱身了，你再也不能欺负我了。
但是那时候你变了。你不欺负我了还对我挺好的。这使我有点奇怪还有点动摇，是不是我要单座是错的。但是想想你以前的行为，不！我不原谅你！我没有意识到，因为我的以貌取人，我一错再错，不可收拾。
我和朋友说你的坏话，她们也恨你，替我报复你，最后和你相处多了，自己也开始讨厌你了。我看着她们打你，那种感觉，怎么说吧，是很高兴的，很奇怪的一种高兴。
我还是不原谅你。就算是那天你替我打欺负我的男生，我当作没看到似的。表面上对你说“谢谢”，其实心里很不屑。原因：你说过的，是我朋友叫你打他的。我得寸进尺，我在纸上写你的名字，用笔使劲捅，“千疮百孔”；我跟你曾喜欢过的女生说你的坏话，说你在老师面前装挺好的，其实背后贱得很；你问别人考多少分，就是想炫耀自己多了不起，活脱脱的一个“笑面虎”。你知道了，一上午都在生气，不理任何人。我坐在前面，心里残忍地裂了一个口，那就是笑容，报复的笑。
后来你跟我说，你要报复我不要玩阴的，要是有能耐就挑明了报复。你要是总为以前的事情斤斤计较的话，那就单挑。我看着你，差点流出泪来，为什么你打我我可以承受，为什么我欺负你你却不承受，非要了结。你以为“伤心”会那么容易地愈合吗？你以为一个被践踏过的心会就这么服输吗？为什么不讲理的是你，但最终获胜的还是你。为什么每次都是我委屈呢，为什么呢。我看你的眼睛，很认真地，我同意了，好吧。我打了你十下。我不会再恨你了。
你比我大两个月。我叫你哥。“哥”和“妹”很和谐地生活着,我才发现，我确实不恨你了。后来，你约我放假出去玩，我答应了。但是，以前的痕迹还在，你想不到吧。
期末考试前一天，你不怎么的惹怒了我的朋友，她中午吃完饭就来报复你。你出去玩之后，她跟我们说，如果我们三个能出来玩，那我们就不跟他（你）出去玩了。现在我的朋友跟你仇大了，因为那天中午你惹她了。她就不想跟你去玩了。我答应了。因为她来报复你的时候，我在一旁说别打了，她们就说我对你有好感。其实我只是不想让别人误会我们总跟你纠缠是出于什么目的。我不敢反抗，因为我怕那样她们会更怀疑我，我可能还会因此丢了这份友谊。
哥哥，对不起，我答应了你，却无法做到，我总是伤害你，因为我之前已经拒绝过你两次了。虽然她可能不能出来玩，还可能我因为答应了语文课代表一定会去所以还是会去，但是我还是想说，哥，如果我做了什么对不起你的事，你不要恨我，还要对我好，还要当我哥哦。
一定要对我好哦……
一定哦……