时间飞得可真快，当我终于又拿起手中的笔，才发现已有四个月没从这里流出什么文字了，这让我很是惶恐，向身边的镜子里看看，里面这个面容惨淡的人，居然敢自称自由撰稿人的家伙，他是多么的可笑啊！
我泡上一斛清茶，开始静下心来思考，我要想明白这么久以来我到底都经历了一些什么。混乱的思维让我很是感到疲惫，好像我的灵魂已被抽空，只留下一个空壳在这世间麻木而机械的活动似的。我突然害怕，却是莫名的。我不要再回忆，可是无法组织回忆如潮水般的向我汹涌而来。这样矛盾着，不停的反复着。我的全身都变冷，脑子里积蓄的却越来越多，突然，就那么简单的一下子，好像什么都不存在了。
看起来那个整体的爆炸消灭了记忆的存在。
实际上爆炸形成的碎片让记忆重返存在的状态。
现实与想象，果然是有距离的。
我回身体向过去望去，希望能寻找到一些美好的东西，以给我现今的生活增添一些所谓的动力。我现如今的生活愈显平庸愈显乏味，这让我很是头痛，我的确想找些什么来填充一下这令人窒息的空白，好让我的生命不再如此苍白，这个要求应该不过分。
可是我的眼前只是模糊和不清。
也许是我自己根本不愿看清。
实际上，它本来就不是清澈的。
经历了一些事情后，我开始读懂一些什么，当然这只是我个人如此认为，我不能知道自己在他们眼中是什么样子的，他们在背后的指指点点不是我的力量所能够左右的，我深知自己改变不了太多什么，就试着改变自己。
可是一个人是很难改变原先那个自我的。
除非他原本就不清楚“自我”的含义。
我就是这个样子的。我努力改变着自己，就想尽力向他们靠近，却一阵接一阵的恐慌。我猜想，大概是由于害怕被他们同化，所以还怀着一种戒备和抵触情绪的缘故吧。
我无能为力，就怀疑了自己的能力。
他们又笑我没有骨气，喜欢否定自己。
只是我相信自己又能怎样？
少数服从多数绝对是不会变的真理。
好久没有见到阳光了，这时间太久，以至于我甚至忘记了阳光的味道。我想这不算作对神灵的亵渎，也不能说是背离了信仰。我很害怕报应，因为我相信报应。
你做过的每一件事情都会被记录在案，否认是没有用处的，你所能够做的，就只是诚实的交代你的一切过去，在法的面前，一切抵抗都是徒劳。
是所谓的“公正”让我们忽视了“正义”的存在。
行善的人们或许会遭受某种程度的惩罚。
而恶人却有可能享受良久的风光。
善恶有报也不是总在应验的。
因为时代在发展。上帝也有跟不上形势的时候。
那日被爱，却不懂用心去爱。
因而错过。
那日去爱，却不曾被那人用心。
因而错过。
为何会错过？
因为不懂珍惜拥有。
怎样珍惜拥有？
把自己当作是应得的所有。
应得的是哪些？
应得的就是不应失去的那些。
其实，这种看似简单平常实则晦涩难懂的语言在我们的生命中会反复出现，直到我们厌倦了为止。
有人提到“永远”，这样一个敏感的字眼，我们不可能知道永远到底有多远，却又经常在说着它，这种矛盾不可改变，它就这个样子存在着。被怀疑的存在一直都是我们所处的社会中极其稳定的个体，虽然看起来它并不成熟。
这种故作坚强的幼稚会让我们觉得好笑，它本身也只是张开一道极细的门缝而已，想要进入，或是说发现到一些什么，在这个环境中看起来是没有可能的。
我怀疑着这一些，却找不到更好的方法去确认它们的真实，于是就什么也不说，什么也不做，平静的等待着下一个被期待的来临。
可我不知道将来临的又会是什么。
我笔尖下流出一些真实的文字，却往往被他们所嘲笑。他们说我在无病呻吟，却根本看不到我内部的伤痛。我极力解释说自己信仰某种存在的虚无，却又无法摆脱世俗的纠缠。这是一个现实的世界，没有了基本的“物质”，我也就无法拯救自己热爱的“精神”。
有点不甘心，想要反驳一些什么。
只是我依然一个人，孤军奋战，独木难支。
因此下场是个悲剧，也只能是个悲剧：我被想要反驳的那些给驳倒。
这种可悲性并不仅仅存在于如今，向过去望望，有很多类似的事情发生。是否我应该习以为常？是否我不应再抱怨什么？
错误。我对自己说。我不要做自己的奴隶。
是的。我对他们说。我不想招惹太多的是非。
两面性也是一个不会变的人类的本性。没有谁能够做到表里如一。
这也许就是可悲性的来源了。
天黑了，我的神经再一次面临崩溃，自然而然。我承认我脆弱，只是他们看到的也仅仅是这脆弱，却不知道这脆弱的来由。这让我很是郁闷。
于是我每逢此刻只能等待天明。
想在亮的世界里看到美丽。
只是明朗的时候，却看到更多悲伤。
那么我宁愿活在漆黑的天地中。
现代人都看不懂自己，我亦然。在日复一日中，我就好比一片树叶，飘来飘去，迷茫。直到有一天跌落，才结束这不确定的一切。
重感情，这一直是扣在我头上的一顶帽子，差不多成了一种摆脱不掉的负担。而我被它压在下面，有苦难言，只能默默的接受。但实际上我并不是一个专一的人，我的心很飘，我的内在很浮，也许没人知道，因为那该死的先行印象。
印象这东西是很可怕的，你接受了一些什么，在此后的漫长时间内，一般不会有太大的变化了。被刻在骨头上的那些，是一些根本不想再走的。它们成了你思想的常驻客，也就没法子轻易赶走了。
我讨厌做作的人，因为觉得那样很虚伪，这让我非常的恶心，总要被呕吐的欲望侵袭。
可是我自己也会做作，因为我要活着。
也许违背了自我观点的人会受到惩罚。
我害怕被罚，就改口说讨厌故意做作的人。
我喜欢清新的感觉。
那让我从睡梦中惊醒。
那让我从沉沦中觉醒。
可是，清新的感觉不常在。
所以我一般会在睡梦中沉迷。
所以我会在沉沦中迷失方向。
这些不是片刻可以改变的。
最终我就这样丢了自己。
喜欢的东西大多是得不到的，这几乎成为一个定律，那么是否说想要得到某样东西，就应当对它表示厌倦或是反感？我不知道，也不想知道。
从来没有过开始，却是那么的想和她在一起，却又隐隐的疼痛，隐隐的感到我们没有可能，却依然不想放弃，依然幻想那个也许只是幻想的所谓未来。
有过一次温柔的拒绝，却改变不了什么。一个形象在心中占了一个位置，其他形象就很难把这个位置夺走了。这个存在一旦被替代，也就无所谓是被什么样的存在给替代了。标准的只有惟一一个，其他的若想取代它，需要和这个“标准”来比较，却根本达不到这个原有的“标准”的程度，准确的说，总与它有一段的距离。所以，即使它最终在表象上取代了那个“标准”，也无法从根本上成为那个“标准”本身。
就告诉自己说放弃，却害怕她受到外在的伤害。
我不愿看她受伤，宁愿为她负伤，也愿代她被伤。
而结果，也许总是一场伤。
怎样都可以。这可以是错误的美丽，只是千万不要是一场美丽的误会。
我们每个人的身上都有一条绳子紧紧的捆绑和限制着——本分的自我原则。
看到他们可以相互依偎。看到他们可以彼此安慰。
看到他们流血时有人抚慰伤口。
我不知道自己是嫉妒还是羡慕。
我只能和自己的影子依偎。我只能做自我的安慰。
受伤了，只能自己舔舐流血的伤口。
注：版权以申请