我能感觉到时光悄无声息的在每一个人的身上烙下的印记。那么残忍。
生存这段旅程已经过去了13年。爸爸妈妈悄然的离开了...。不。也许。死了的人，能够在天堂幸幸福福的继续生活。只是，不知道是什么东西，隐隐约约的，在心底盘桓。我不想去想。也不想知道。
我不觉得自己是在逃避。只是更多时候，时光无情，他就那么鲜亮的将一切在眼前铺散开来。不留一点痕迹。而于我，更是不留余地。残忍而坚决。
我想我是渐渐失去了自由思考的习惯。总是不停的在抑制自己的思想和感情。不可否认的,我是[爱]他们的.可我总是涩于表达。只是，我只是知道，当我想用尽一生的[爱]和[柔情]去倾注另外两颗心灵的时候，我顿挫了。更多时候是[茫然]的[手足无措]。我甚至常常厌倦自己。尤其是镜子面前的自己。我的身上、灵魂上，无一不是他们给予无我。物质的金钱的精神的心灵的！可是我能做什么。什么都不能。13年来除了索取就是索取！我回报了什么？[欢乐]？[幸福]？还是什么……我扪心自问。可我听到的，似乎是更加真实的[厌恶]和[唾弃]！我深知我的到来虽言夹杂着[欢声笑语]却不曾忘记还有[泪水][痛苦]和[挣扎]！我亲爱的爸爸妈妈啊，我究竟该用怎样的一生回馈你们！我不能。不能。……也许，真的。我只是你们的债。一生的债。
在我们彼此的世界里，终究，也只能留给彼此[渐行渐远]的背影了。这就是我们一生的缘分。这样的浅薄。
我不禁笑这世界的[荒谬]和自己的[迂腐]，和这浅薄的不能再浅薄的情爱。苍茫之间，我们都即将化作尘埃。宇宙中最最微小的一个粒子。只是我还有不甘，我还记得我为还完的、也还不完的债啊！天啊，我究竟该如何去救赎我的灵魂！我只能每天朝着父亲、母亲所在的方向，虔诚的祈祷，希望上苍能够给我多一点的时间去偿还我的罪过。我只是，只是，也只能，这样了吧。我不敢再想下去，我怕泪水打湿你们的面容，惊醒你们的片刻安宁。只能由得那血，一滴一滴滴在心里。
我只是在弯的那个路口倔强的用背影告诉你们说：再见。而那身之间，我无法想象究竟是谁的泪眼滂沱。
亲爱的爸爸妈妈。好想好想你们。梦梦到底做错了什么...为什么你们都要这样对我。。为什么你们要抛弃我。。为什么世界要抛弃我。为什么