在你们的印象里
，
家是什么，
温馨？幸福？呵……
在我小时候
我的奶奶
外婆外公
都已经不在了
而我的父母又远离家乡
出来打工
带上了我和我的哥哥
独留爷爷一人在家
（我的小姑后来才回去）
每当电视上演的
同学说的他们的爷爷奶奶
给他们买零食…
可能因为小时候不懂那么多 觉得有父母在就好了
就很快乐了 可是在上一年级起 也就是刚刚搬家的时候 父母的争吵不断
呵呵 在我二年级暑假的时候
我妈回了老家
我爸在上班
无暇管我
便把送到了姑姑家
姑姑待人很好
所以当时我不会想那么多 可是
就算再小 有些事情还是明白的
姑姑家有两个孩子
所以我希望父母赶紧接我走
因为我不喜欢打扰别人
可是父母不会明白
暑假过完之后
姑姑家离学校比较远
于是
我又回到了
家
因为害怕我饿着
所以买了一箱方便面 我不喜欢出去吃饭
而我的爸爸
经常出去吃饭
所以就我一个人在家
把剩饭
敲了个鸡蛋
热了热
或者泡几包方便面 在长大一点后
就自己做饭 因此
那时看见的我就是肤色有点黄
瘦瘦的
但是
我似乎都没有思念过母亲
不清楚为什么
大概过了半年之后 母亲回来了
虽然回来了 但每天的早饭仍是
方便面 而他们两位仍然枕戈寝甲
生活了一段时间后
母亲因忍受不了
又曾回过老家2、3次 对于这我已经显得无所谓了 我母亲不允许我父亲
10点之后回来
所以一超点
便会用门闩
把门锁着 等我爸回家了
用钥匙怎么也开不开门 于是便叫我的名字 当我正在熟睡中
听到了喊声
只能睁睁眼
摸黑把门给他打开
然后我就继续睡了 而你们继续吵起来了 而你
妈妈
却边吵边跑到我的屋子 不知道我在睡觉吗 不知道邻居在睡觉吗
当我给你说的时候
你却继续在吵
我用泼妇骂街的声音来形容你一点都不过分
因为我已经对你绝望了 这样的状况已经持续了5、6年了 我现在听到你的笑
我觉得你的笑讽刺意味太强了
听的我想吐！
无论何时
我都这样感觉
父亲大概忍受了很长时间
你曾告诉我说
你们的事情不用我管 呵
我也不想管 但每次
你和她吵架时 母亲像个泼妇似的在门外叫骂
诉说着你的种种不是时
而你毅然决然的叫着我的名字
让我去外面去劝劝他她
门外的邻居
在看着
而我去劝他时
却吵得更凶了
哭得更厉害了
嗓子更尖了
当时
我甚至都怀疑
她能不能去当女高音 而你还是把我往外推
这就是你的承诺
。大半夜
当你们吵架时
我睡不着
便把灯打开
你喊着我
让我早点睡
明天还要上学
我以为你不会再吵了
便准备睡的时候
你和他又吵开了
呵
这个样子
你让我睡？！而我与你的关系
可以说
自从一年级搬家之后
我和你之间的距离
已经隔了一条小沟
虽然很近
但永远跨不过去
我和哥哥
对于你们已经失望了
绝望了
我曾经为你们流过眼泪
但我现在
不会了
以后也不会了 因为它不能
有任何的改善
没有任何的意义
我只有沉默
沉默
你和父亲的争吵
你用你的女高音
加上一哭二闹 去对父亲的忍耐
关于你们吵架的原因
我知道一些
你总是指责父亲的不是
而父亲不承认
你们俩都向我解释过 可我谁都不信了 信心是建在一定的基础之上
而我们家已经没有了这种基础 所以我的情绪
对你们的争吵已经没有了改变
你们常说我内向
不敢与外人说话
难道们有你们的责任么 因为你们的吵架 我觉得在邻居面前
已经没有了尊严
就仿佛被人脱掉了一层外衣
你说
我还能说得起来么
从此
我变的沉默
忧伤 在那些亲邻面前
我不想说什么
因为我觉得他们同你一样虚伪 我只有在我的好朋友面前
纵情放肆吧
家的滋味
我尝够了 已经对我无所谓了
因为它
我不会像起他的女孩一样
向别人撒娇
因为我不会
因为我想要离开
这个已经
破碎
不再对他有任何留恋 不过我也要感谢你们 因为你们让我学会了坚强 看来如果要学会坚强 要放弃一些东西呢