一颗纯美的水晶，只见明莹，不见衬露明莹的颜色。只见精微，不见制造精微的痕迹。
我努力站在山的半山腰，想着山那头我追寻的东西，很累。曾一次次地乞求上苍，让胜利之花出现在我面前。每次的微笑与不行让我茫然。直到划过无名指的疼痛伴随着血液流过我的心
。
我疼痛的童年，父亲的身影填满了我对母亲所有的空虚。没有吻的孩提时代，只有依靠着父亲强有力的身躯，任岁月轻轻穿过我的身体。没有疼痛。
天生我注定是孤独的。永远的站台，永远的饿工尺，永远的那个站在站台前看火车缓缓行过。我是爱看火车的，从小到大。看着它们渐渐地离去，空旷的鸣笛伴着我的孤独。在这热情的泪水，深情的离别中，我梗塞了我欲落的泪，永远。
心中永远捧着的是德芙，一天三餐。我天生很执著，或许因为我是天蟹座。我不懂母亲为什么创造了这个极端的我后要撒手而去。
我总是静静地躲在角落，肯形形色色的人，或急忙，或散漫。我可以在人世上午背后用手指数着我的饿亲情。
岁月是一个奇怪的东西，它温柔地伸出它的小指，随意一捅，扰乱了人们所有的思绪。而又让人觉得是情感这东西在作怪。我对母亲的记忆永远是一张照片，以及每个节日必定收到的礼物。只是在华丽的礼品盒下装着我的寂寞。
父亲给予我的只是一个空旷的家。习惯让泡面和德芙添满我的记忆。成长的每一天，没有亲情。
我经常想，难道我的母亲会这么容易忘记分娩时的疼痛？难道从我脱离脐带的那一刻句注定以后的结局是骨肉分离吗？如果可以，我宁愿选择否定的答案。或许我出生就是一个悲剧，一个那个让我混乱的叫上帝的人在玩弄我的把戏。
我是木然的，我没有拔根而起的疼痛。我可以漫无目的地在站台，看着所有的远逝，看着所有的泪水。那时我可以很自傲地从他们身边走过，因为我的饿字典中没有哭这个字。
努力地学着该做的一切。总是喜欢周围形形色色的事，喜欢隔壁的小孩被人打的感觉。那一个个重重举起，轻轻放下的可笑。我喜欢那种被人厌恶的感觉，因为那时我发现这个世界上还有人重视我。我才会发现这辈子我是一个人。
人是有烦恼的。而我的烦恼已在德芙浓浓的香甜中浸过，直到溶解。我可以自由地凌空遨游，没有束缚。没有依靠。我可以一个人默默地流泪。然而还是没有哭，只是流泪了。
太多太多的人和事穿过我的童年，那是没有记忆的饿。我会让那像是熟悉的陌生事物永远停留在我的的眸子里，比如对门的那条狗。
沉垒的空虚占具了我所有的年华，似水非水地越过我的时空。已记不清过了多少这样的日子，记不清父亲有多少晚没回家，记不清我有多少个没有星辰的寒夜。
直到那天，直到那个有敲门的黎明。我看到了，我看到了那个只有在照片上见过的女人出现在我的生命里。
我即将逝去的童年，那个迟来的吻。她告诉我，大人的东西是一种简单而复杂的程式，却又令人无法琢磨。
我听得迷迷糊糊，内容对我而说已经毫无意义。在这个没有恨的过渡，只有幸福。最后就是面对泛红的天空，面对早已沉睡的躯体，静静地说晚安。