我把有关你一切的记忆复制在我的文档里，静静等待你从我的世界中彻底地消失。哥哥，我想，我始终无法拥抱你。
--你熟悉人
一盏离愁孤单伫立在窗口
我在门后假装你人还没走
旧地如重游月圆更寂寞
夜半清醒的烛火不忍苛责我
哥哥，自我有记忆起，你就成了我生命中不可缺少的一部份。
儿时的你，如朝气蓬勃的一米阳光，直射我的心房，让我的心变得温暖而充实，我不得不抬头看你。
哥哥，你说，你的眼睛为什么那么像星星呢？连我的瞳孔都被刺痛了。而你眼中绽放的光彩却一点也没有减弱。
你笑呵呵地理所当然揉乱我的头发，说耗子你头发越看越像稻草。我傻傻地笑了，听你再补充一句，耗子你别笑了，越笑越傻。哥哥，我喜欢你说我的头发像稻草，我喜欢你说我的笑傻，我喜欢你给我的一切一切。真的。
记得6岁的时候你带我一起去厨房偷粽子，结果好死不死被奶奶抓个正着。走到门槛处我没注意绊倒了，却发现身下软呵呵的，还特傻B地掐了两下，直到你杀猪般的尖叫招来了正在阳台晾衣服的奶奶。
你的额头和地板来了个深情撞青了。我傻不拉几胡乱给你抹着止疼药，生怕奶奶发现，却发现你一直在笑。你说筱筱你现在真像只偷香油的耗子。因为你不知道这止疼药是爷爷留给奶奶的唯一的遗物，一直被奶奶当成宝放在小铁匣里，是我摸了半天才摸到的，就用这双沾满灰尘的手替你擦药。
后来你又问我当时为什么会停下来结果被绊倒，我假装漫不经心的样子说不小心呗，哥哥你真傻。
然后你就开始喜欢上了用耗子称呼我。
每天傍晚10岁的你都要牵着我爬上碗儿山看天那一边布满诡异的红色。我问你哥哥那是什么？然后你就会告诉我说那就是筱筱的脸。再然后等灰蓝完全代替了红色后我们就回家了。这个时候我一定会哎哟一声蹲下来捂住脚裸说哥哥我的脚扭了走不动了。这个时候你也一定会皱着眉头着急地说刚刚不是还好好的嘛，怎么突然……接着你的话就会被我哭着张脸埋怨地叫道可是我真的不能走了嘛。你只好无奈地把我背起来，还不忘数落一句耗子你是一只肥耗子。
我破天荒地没有跟你叫板，因为你没看见我嘴角狡鲒的笑。
一壶漂泊浪迹天涯难入喉
你走之后酒暖回忆思念瘦
水向东流时间怎么偷
花开就一次成熟我却错过
你12岁的时候，我们已经不再爬山了，而是每天黄昏时你骑着你那辆宝贝的旧单车载着我在大街上飞驰，你常常做松开双手闭上眼睛张开怀抱这一连贯的动作，却让我吓得紧紧地抱住你，用颤抖的声音说哥哥，阿爸（我的舅舅）说让咱们注意安……安全。你不以为然地笑了笑，声音模糊不清地说你在感受风。年幼的我自然不明白你话里的意思，只好强迫自己学着你的动作做，结果那天夜里不停地做噩梦，吵得你一夜没睡着不说，隔壁邻居第二天见着我们劈头一句就是昨晚谁家猫在叫？那声音跟鬼叫似的，差点把俺儿子吓得尿裤子。她儿子我见过，就是那个喝白开都能呛着的小宝。
哥哥差点就笑岔了气，还没好气地飙一句我倒希望她家儿子吓的尿裤子，这样妈第一个找的一定是你。
不过他识货地没把这件事告诉妈，因为他知道妈找完我后就来找他了。
日子就这样被年幼的我们不知明地挥霍，直到我即将离开哥哥的那个季节。火车站那一刻早已被我眼中的愤怒烧为灰烬。然而当我看到哥哥送别的身影时，怒火早已消逝，只剩下深深的依恋与无助。可嘴上仍是倔着，哥我走以后你一定要好好学习，不要太想我。
我过身牵着爸爸的手入了站，却没有看到哥哥欲言又止的神情，哥也自然未注意到我含泪的脸，我只是觉得在我身的那瞬间脖子里滑落了什么温温热热的东西。我不知道那是什么，我只是静静地上了车，踏上了那所谓的归途之旅，我不知道我这一走什么都变了，我离开了我原本属于的地方，也偶然遗失了我渴望的美好，还有我亲爱的哥哥以及那个储蓄了我与哥哥8年的感情的地方。
来到了那个渴望已久的城市，却没有想像中的兴奋。这里的天空没有乡村干净的天空，没有乡村宁静的小道，甚至没有那个调皮可爱的你。有的只是压抑，无止境地压抑着我。偶尔会有一两只候鸟盘旋在天空，似乎在嘲笑我悲惨的命运。它们孤寂而高傲，对于以前的我是从来都不屑它们的，可现在的我，连它们都不如，像个可怜的木偶被别人操控这一切，甚至自由，我无力去与他们反抗，就这样可悲地被别人剥夺幸福。哥哥，你会不会像以前一样把我护在身后，告诉我不要害怕，有哥哥保护你。然后再恶狠狠地把那群欺负我的人揍一顿。会不会呢？
我每天仍然坐在窗边，双手撑着下巴仰望着那片如火的天空，你曾说那是我的脸，可这张脸如今已经失去了往日鲜艳的色泽。哥哥，我好想念你。我希望你在下一刻能像童话中所说的那般，骑士般勇敢地冲上来救出恶魔手中的我，然后我们永远生活在一起。幸福而美满。
9岁的我已经体会到了孤独无助的滋味，我曾想，哥哥，我们的世界中是不需要王子的，只需有公主和骑士，就够了，足够了。我无法诠释永远的意义，哥哥，如果你在我的身边，我一定会问你一句，哥哥，永远有多远？
谁在用琵琶弹奏一曲东风破
岁月在墙上剥落看见小时候
犹记得那年我们都还很年幼
而如今琴声幽幽我的等候你没听过
10岁时，我回老家看你，你还是那么调皮，那么活蹦乱跳，嘴里还唧唧歪歪地哼着《七里香》的调子。我跳到你身边笑着挽起你的胳膊问，哥哥原来你还没忘啊！
哥哥，我原本以为你还没有忘记有关我们的一切记忆。至少，你还没有忘记我们曾经的誓言。哪怕这仅仅只是一个誓言，一个永远无法实现的誓言。
我满脑子都是你，完全没有理会你脸上不自然的神情，甚至根本没有感觉到，你已变了。不再是那个疼我宠我逗我开心的傻瓜哥哥了。
你不着痕迹地把我推开，不屑地瞟了我一眼，直接上了二楼。我下意识摸了摸鼻子，没有鼻涕。我愣愣地望着你上楼的背影，以前你只会在我流鼻涕的时候故意捉弄我，躲瘟神似的远离我。可是现在……哥哥，也许你是在逗我玩吧。嘻嘻，哥哥，你真是越来越调皮了呢。调皮到……甚至连我也不认识这个你了。
那天晚上我蹑手蹑脚地跑到二楼，连我都不知道一直喜欢横冲直撞跑到你房间的我怎么今天这么小心翼翼了。我摇摇头，看着你一个人坐在一楼的屋顶上，喝着一罐一罐的啤酒，我诧异得差点叫出声，却迅速地捂住嘴，要是在以前，你一定也会像现在一样捂住我的嘴因为你不想你的耳膜毁在我的天籁之音上。
我望着你微微泛红的脸颊，却没有勇气走上前去夺过你手上的啤酒罐子，再瞪圆眼得意洋洋理所当然地把你教训一番，尽管你曾说过我骂人的样子很像泼妇。可是我现在只能这样静静地看着你，因为你的举动已把我从你的世界隔离，若在以前我一定会不知死活地惹怒你，可是现在我却犹豫了，是的，我承认我已经没有那股子冲劲了。
我开始怀念以前的你，以前的你从来不会喝酒，以前的你经常鄙视喝酒的人，还根我承诺你以后绝不沾酒，以前的你也不会就那样毫不在意地把我一个人留在原地置之不理，以前的你说会永远保护我。然而我忽略了我们再也回不到以前，因为你已不再是以前的那个你，而我仍在原地，那个以前充满离别的伤感气息的火车站，多希望时间的镜头能把记忆定格在我身的那一瞬间。说不定这样我苦涩的泪，就能洒落在你永远12岁的心中，深深地烙印，挥之不去。
谁在用琵琶弹奏一曲东风破
枫叶将故事染色结局我看透
篱笆外的古道我牵着你走过
荒烟漫草的年头就连分手都很沉默
岁月真的可以带过一切么？
--未知
就这样怀着对你的期待又浑浑噩噩地度过了两个年头，直到我的人生真的可以算得上空白的时候，我再次与奶奶一起回到了那个曾经属于我的地方。
对不起，哥哥，我不会假装，所以我只能直白地表达我对你所有的爱。尽管你已经不再是那个心里只有我的你，可我仍自欺欺人告诉自己你只是累了，休息之后就会重新回到那个充斥着我们的气息的世界。
两年之内，你也许变得更加让我措手不及，可是我还是无法欺骗自己，在这两年间对你无尽的思念中，我原来也变了。我不会再向以前一样对你死缠烂打只为你能和我玩，现在的我只会在一个默默的角落默默地看着你默默地微笑默默地祝福你最后默默地哭泣。原谅我一口气说完这些每晚我强迫自己不得不去面对的现实，这也许才是我们最好的结局，只要你能幸福，我会更加执着我的选择，就算我会遍体鳞伤，我也不会放弃，直到那天我没这个权利的时候，亦或者说是你剥夺了我的权利。
再次看到你的时候，你已经很高了，在我的世界里，就像天空一样，我只能选择仰望，不能有任何奢求，因为我触及不到你。还是说现在的你，不容许我触碰你。
你仍然温柔地笑着，与两年前截然不同，还会客套地夸我几句。
只是你的笑我再也找不到阳光的感觉，你不会调皮地揉乱我的稻草头发，也不会叫我耗子，更不会跟我一起去厨房偷粽子吃了。
也许这就是你所说的幼稚吧。
可是哥哥，我此时却是多么想跟你一起回到那个幼稚的年代啊。一切来的都太突然，甚至到我还没来得及跟你说那天在厨房绊倒，是因为看到你脸上阳光般的笑容时，你就这样离开了那个曾经属于我们的世界，把我一个人孤零零地留在了那里。
哥哥，为什么当我终于见到了那个梦寐以求的你时，却再也问不出那句埋藏在我心底4年的话……
哥哥，我是否还能像那年你骑自行车载我时那样轻松而满足地抱你？还能不能？
然而我还没来得及问，你还没来得及说，岁月就把我们彻底隔离到了两个不同的世界。
有些事情，就是这么让人无力，我知道我与命运的赌局，惨败了，输掉了我在这世上唯一对我有价值的赌注—哥哥你。原谅我，哥哥，原谅我的软弱，原谅我的无能为力。
哥哥，请让我最后再任性地问你一次：
哥哥，告诉我，我该怎样拥抱你？
--那么现在就让我结束这一切，做一个对你而言永远的陌生人
谁在用琵琶弹奏……
谁在用琵琶弹奏……