我真的长大了？16岁？我狠狠的摇头，想甩掉年龄以及年龄带来的恐惧，结果头都摇晕了，我依旧16岁。
我是个孩子，一个任性永远的孩子，而故事，永远不会发生在我身上，因为我想永远当个孩子。
我笑着讽刺小说里真实或者是虚构的故事。因为它们不纯粹，我喜欢单纯的文字，单纯的像五百年前的空气，无色无味，没有杂质。担忧，担忧接近那些目的性的东西。我害怕，害怕自己懂得太多，我只想永远是个孩子。
至今我不懂得圆滑，把不该说的话在大人一再提醒下弄的像方块一样，硬声声的咽回嘴里。我就是学不会，我就是成不了河里的鹅卵石那样光滑。拼命的挡住，挡住一切可冲刷磨平我的东西。永远像山上的石头那样尖锐，带刺。因为我想是个孩子。
对着字台前的玻璃，成熟到底有没有刻在我脸上？如果我剪掉现在长到15公分的头发，会不会像孩子？
比我小12岁的妹妹叫我一声“大姐”，年关的寒冬出了一身冷汗。看着她胖嘟嘟的小脸，一字一句的纠正，叫“姐姐”，不要叫“大姐”。“哦？”好奇的目光停留在我这个奇怪的姐姐脸上。我从小旧=就向往有个姐姐或是哥哥。可惜，我天生只能做姐姐。虽然我不懂得怎么照顾别人，也不懂得关心妹妹，可不管怎么样，我还是姐姐。
狠狠的咬着手中的笔，让字在纸上疯狂的不成型的跳舞，眼眸里不再那么清澈，有点茫然，有点沉默。似乎是因为170度的近视。
曾经好想长大，可长大是要代价的，要接受根本无法承受的压力，没有准备，日子就一天天的流逝。钟的秒针也时快时慢的跳动，没有节拍，是心情。决定了是明快的节奏还是令人心烦的滴答声。
一度把所有能看到的表的电池都卸下，看着不再飞走的时间，呵呵傻笑，蠢的不得了，像个孩子，正是我要的。
长大又能怎么样，习惯变了？还是亲人换了，不就是成熟吗？不管怎么样都要接受，不是吗？N次这样告诉自己。可怎么一过生日或是过年就会感叹甚至哭泣呢？
再过十年，我二十六岁，会怎么样，是不是我想要的生活，我真的不知道，我的生活被明确挂上一个牌子“待定”。如果原地待命会怎么样？可不可以不努力，不想问任何人，因为所有人都会告诉我，不努力是不行滴。
我想永远把自己关在自己的世界，不象现在这样，看电视，看书，看报，上网。只想什么都不做，把自己留在冥想的世界，承受自己给自己的孤独。
那天，我在镜子里看到一个人，不认得。黑黑的眼圈，疲惫的眼角，狠狠向下耷拢的嘴角。脸上没有什么痘痘，但却很不光鲜，像十几个夜晚没有睡过了似的。天知道，我还是像以前一样，谁的比猪都多，着就是长大？
我手背上泛青的血管，验证了我这段时间的经历。笑话，我居然把自己弄的像个16岁的少女，而不是女孩儿。虽然还是睡熊的睡衣，睡熊的窗帘，被单。可打开衣柜，水天一色的素，白的，米的，蓝的，灰的。也就是着几个颜色，不对呀，以前很喜欢彩色的衣服嘛！
大街上看上去和我同龄的女生，似乎是统一的格调，她们把这个叫做流行，我是不是也加入了？低头一看自己的衣服，哑然失笑，在人数不多的大街上，我竟认不出自己。
脸上好像擦了防晒霜，选择最流行的牙膏。我是什么时候不用儿童系列的？看来我真不是个孩子了。
总是怀念逝去的日子，即使是昨天，，甚至三小时前，三分钟前，我都想倒回去，真的很没有个性。个性？这个以前不常用的词汇，怎么突然追求起这种东西来了。可笑，亦或是到了该长大的时候了
长大，即使我疯狂的拒绝，可它还是厚着脸皮来了。没有选择，只有接受。