我的家,有爸爸,妈妈,奶奶,还有我,我们是一家人 我的家,在我的感觉中,永远的只有吵闹,很少有安静的时候. 我的家,父母总是吵着要离婚,但总也因为我而没离 现在,我的家--我和妈妈吵架了,因为很小的一件事,但是我还是很难过,因为她是我的妈妈. 晚上,妈妈和我说,你真的没良心,过几天我和你爸爸离婚,我就一个人走了,不管你了. 我的妈妈,你知不知道,你说这句话我的心有多痛,但是我没说一句话.妈妈离开了我房间,只是离开我的房间,但我总觉得我们现在离的很远,远到我只能摸到你的脸却看不到你的眼. 我不知道
"能不能让我除了我自己谁也不爱?"这个问题看似简单又荒唐,却让我最想得到答案.而我的答案是--不能!至少目前为止不能.我有挚爱的亲人,我需要他们的关爱,需要他们的羽翼,也就是在我骨骼未坚硬之前需要一个保护自己的巢穴.我有亲爱的朋友,她们在我短暂的青春里停留,带我游走这个属于我的季节,体验快乐与悲伤,纵容与叛逆,她们是我生命中重要的过客,在望心灵未被腐噬前我要好好珍惜她们.还有一些让我惊喜的人,他们闯如了我的生命中,出人意料的,给我留下最骄傲的,最神奇的,最美好的,甚至是最痛苦的回忆,然
风与残阳,空旷而沉稳的琴声与笛韵,书写着无尽的年华流.踏着岁月的飞轮大步向前,终于,我看见了,那片十六岁的天空. 午后的清风透露出温柔,窗外的世界像一片没有涟漪的湖面.按耐不住悸动的心绪,伸出头去,忽然听见来自天空的呼唤,呵,世界真大,大到云端似乎还有另一个世界.那里住着像我一样的孩子吗?于是我便整个下午坐在窗边,望着天空痴痴地想. 黑夜留接黄昏,隐没了我长长的影子.深夜沉淀每一种快乐或忧伤的情绪,越喧哗越落寞,越落寞越耐人寻味.梦想似黑夜里的一道光束,像一首最美的歌,和我擦肩而过,穿过地平线的天窗,火热
房间的电视旁摆着一个小盆栽,那是一只小小的仙人球,把它送我的同学姓范,我看着这株全身是刺的小生物,为它取名"范小刺". 如今,它在电视旁已经定居了3个多月. 盼望着,终于盼到了月假,和朋友在商场中奋斗奔走了一个下午,我拎着大包小包战利品回家,洗过澡,呈"大"字型躺在床上,左手向嘴里塞小吃,右手按遥控器,好不惬意! 江苏卫视正在直播那档号称风靡全球的节目<非诚勿扰>,我微微地皱眉,其实我不是不喜欢它,只是疑惑为什么没有毕业的大学生也来参加相亲节目,蛮奇怪的
有人说:幸福不是别人给你的,而是自己掌握的.我是没办法去考证这句话的正确了,幸福会迟到吗?有人会说:该来的始终会来,不该来的你拉它也不会来. 我叫枫,也许经历过那样的幸福,但我不知道那算还是不算,16岁被称为花季的年龄,我也许正如花儿一样,虽不曾艳丽,但是仍散发着花季年龄所特有的叛逆气质,17岁在被称为雨季的年龄,我好像出弱不经风,花朵谢了,便留下干枯枯和树干.16岁那年我读高二,高中的生活让我觉得我就是"池鱼思故渊"的那条鱼的化身.然而,很有幸,我认识了她,我和她相识不是美丽的邂后,
陈岑言:先师创立母校且辉煌至今已五十年,今学堂洋溢,书声朗朗,此诚为吾校之优良传统.然先生之人不懈努力,学徒之人忘身于学海,盖追先师之教诲,欲报之于祖国也,学生亦开张聆听,以光母校之宏德,恢弘学子之气,不宜妄自菲薄,引喻失礼,以堵学识之路也.校中班中,俱为一体,陟罚藏否,不宜异同.若有扰乱纪律及为忠善者,宜付有师论其罚赏.以昭导师平明之理,不宜偏私,使校无法度也.校中众数先生皆为良实,志虑忠纯.是以校长选拔以导学生.愚以为校中之识,事无多少,悉以咨之,然后习之,必能丹书之优,有所广益.先生晏堃,性行淑均,
这是个安静的地方,即使街上没有停止的永远是人群.我从城市的最东边回到了最西端,远行的火车,思家的别人.我不知道哪里才属于我,当把这儿当作打发生活的寄托,它应该就是家吧,可这里并不像个起点,也不像个终点.一年多的时光,学着慢慢适应这里的天气,我默认了这就是我必须接受的现在,就像现在一直宽容得接受如今的我. 枕边还散落着没有看完的书,我迷恋了自己不说话的样子.一整天,一整夜,时间如此脆弱地流失,让我来不及难过的表情.这是一场没有散场的戏,我走过那个舞台,又辗着返回,站在原地,不管过往的日子有多少落漠
每一朵花开过既败,甚至还来不及倾吐心底的芬芳.纵使此生无怨,也恨无人赏.每颗花苞,巧藏一个花事,像娇羞的女孩,小脸涨得通红,她死去的时候,心里还揣着最初的心思,垂败的花叶上,留着残损的一抹笑. 花开的季节,天空是淡蓝的,飘几缕薄云,一朵花"啪"地张开,吐出浓郁的香,一亩花田,一片花海,风因承载了花的香,而变得沉重,稠稠地流动.那时,像是看不见太阳的,要是有,也只剩天际单薄的金光.晨,花叶浸着甘露,努力地张开,伸展了瓣儿,像是个粉红棉花糖,饱满圆润.那是花的骄傲. 花开,既败.容颜放好,
平静的湖面,碧水一潭;田田的荷叶,透出一丝清凉与平和;和风吹过,荡起振振涟漪,荷叶随着风一起舞动.我喜欢这样静静地看着这水塘里的一丝柔波这塘里的水一样:安静而又祥和;波动却很宁静;舞动却很温和;欢欣却不雀跃.这塘里的水一样:安静而又祥和;波动却很宁静;舞动却很温和;欢欣却不雀跃. 我喜欢绿色.绿色给人鲜活的感觉,她艳丽却不刺眼,单调却不呆板.一个个绿的精灵如同一个个带着呼吸的生命.鱼嬉莲叶间.自由自在,好不活泼,更增添了一丝生的乐趣与生气.好不热闹!荷花开放的季节,一色粉红.单调却不乏味红色却很淡雅.拥挤
头,有点重.放学的铃声终于在我快支持不下的时候响起.我放下了笔,也放下了那紧张的心情.看着参考书上潦草的笔迹,不知道是该满足还是该无奈. 晚上的风带了些寒意,我迎着凉风匆匆地走着.脑海里回放着自己演绎着的生活,思来想去总觉得这样的生活真的太苍白了些.快到家的时候,我突然神经质地把车停到到巷子里.望着天,想着该不该趁这时候叹口气,也许这一刻的沉郁会有谁无心地记下来,会成为一副流传人间的唯美画面.这一瞬间就会成为真正的永远 我傻傻地望着星空,观察着它们的细小变化.心里的那一点点的妄想仿佛在暗夜中得到了引渡,而
生如逆旅,何必在乎那些不如意,当以一苇杭之的心态去面对我的高三! --题记 一条黑暗的荆棘路,让人有泪可落,却不是悲伤.现在,即将踏入高三的我,走着那条荆棘路,也不觉痛苦.因为大学就像那耀眼的阳光,那么迷人.一切黑暗都显得那么平静,尽管我不能确定我是否可以战胜那曲折,总之,我知道我不能放弃!依然要把那些单词背完一次再背一次,依然要把那些数学题解完一次再解一次,依然要把那首<长恨歌>默完一次再默一次.尽管一切都是徒劳,我也快乐. 面对繁重的学业,就算有再大的压力也要学会调节.正如<生命中不
骏马应驰骋在草原,奔腾万里,雄鹰应该飞翔于蓝天,傲视大地.驰骋之间迸发出激情,驰骋之间散发着力量. 我从小就热衷于短跑,喜欢那驰骋的速度,每次比赛时都会有一种驰骋沙场战无不胜的感觉.那种感觉似火,让我热血澎湃,似麻,让我忘了自己的存在.那是一种无法用言语表达感觉. 小学时,我驰骋在乒乓球场,所向披靡:初中时,我奔驰在足球场,带着球一往无前.高中时,我渐渐喜欢上了篮球,尽管不能掌控全场,但努力后躺在篮球场的满足感依然令我陶醉. 也许是追求,令我喜欢上了项羽,那个叱诧风云的项羽.我喜欢他驰骋沙场的豪
青春是光明的,青春是灿烂的,青春是美好的.每个人都会拥有青春,而每个人的一生却只有一次.当然,青春还是你从精神品味到人为风范,从文化修养到科学思维,从审美层次到心灵陶冶的人生支援系统.有人说,青春是女人一生当中最耀眼的时光,是男人一生中最闪亮的阶段.那么,现在也是我最骄傲最光荣的时刻,当然这种光荣和骄傲也是因为年龄,并不代表其他什么.我效仿太白手托金樽,在凛冽的风中吟喝:"天作棋盘星作子,谁人敢下?地作琵琶路作弦,哪个敢弹?"然后再抖抖衣襟答道:"我饮尽樽中美酒,目光凌厉傲视
生命中有许多挫折,生命看似十分脆弱.手轻轻一折,花草就凋零枯萎了:脚轻轻一踩,蚂蚁就粉身碎骨了:武器随便一挥,动物就很快死亡了--生命是如此的弱不禁风啊!可是,大自然中的另一番景象却让我们看到了生命的顽强:大兴安岭火灾后,绿荫荫的树林变成光秃秃的树干,一些林业专家判了它们的死刑,谁知,第二年春天,焦黑的树干都长出了新芽.被折断的花草剩余的部分还可以继续生长,甚至开出更加绚彩美丽的花朵:被踩死的蚂蚁的后代仍能生息繁衍:战死疆场的英雄,虽死尤生,人们把他们的英勇形象永刻心中,让他们的精神发扬光大,生命得到了延
山外的青山,一排一排的延向远方.站在苍桑的青松石下,静静的怀念逝去的岁月.一支香兰的过往,不掩风流,流淌往昔的千秋!而一叶红枫的残韵,轻旋淡绕,结下千千思结! 独爱春之香兰,秋之残枫,兰以清香逸鼻之纯美倾国倾城,残枫以秋韵婉哀之淡绪四溢.独坐长亭之时,留一支兰花陪着笑等天明,静看晨透初晓云雾渐俏,艳流满清院.戏蝶跹绕远,裙带衣角兰香浮两边,潇舞青帐低吟诵读复琴歌.之静雅,之淡泊,之哀清! 独折一支春兰,蓦地欣赏现时的美丽容颜,还有那千年不化的淡韵.谈不上什么高清,也谈不上什么怀远,但这一枝独秀的
我对文字的追求,就如同我对生命的追求那般执着.直到有一天,天空破晓后,我的文字洒遍了世界的每一个角落,我就会对着太阳发笑,然后安静的等待一切在年华里轰轰烈烈的土崩瓦解. --题记 张晓风说:生命是一项随时都可以终止的契约,爱情在最醇美的时候,却可以跨越生死.我说:文字是凌驾于这张契约之上的,它在最完美的时候,可以包括爱情,完成生命恢弘的超越. 秋天的叶骄傲的落下来,文字喜气洋洋的给它的生命涂上了色彩--落红不是无情物,化作春泥更护花.这就是文字的魅力,跨越了几个世纪,仍然让我们跟上了生命的节奏,
这是生命之河两岸的人生,这是忘记与铭记的抉择. 爱玲和爱玲的小说,都是极其珍贵的.可是她和她的作品,似乎是永远隔着一层的.她写爱情.写人生.写凄苦.写悲怆,却永远用淡漠的眼光来审视这个世界--她存活在自己的世界中.那老上海的深夜中印在玻璃上的红瓣绿蕊的霓虹灯光,就是她生命中的花朵.纵然持久而美丽,却永远与岁月的递嬗.季节的更替毫无关联. 爱玲像瓷,冷而无温的瓷.这个世界,对她来说,只是那瓷印在表面上的花纹--可观.可感,但却隔了几层事故.当用指尖轻抚时,留下的,却是一段无终无结的凄寒. 在爱玲众多的着作中
世情薄,人情恶,雨送黄昏花易落.晓风干,泪痕残,欲笺心事,独语斜阑.难,难,难.人成各,今非昨,病魂常似秋千索.角声寒,夜阑珊,怕人寻问,咽泪装欢.瞒,瞒,瞒.在沈园斑驳的壁上,我们可以找到它,还有不远处同样孤独的另一首<钗头凤>.耳边似乎传宋阵阵吟哦,使我不禁忆起了你,唐婉.只是在陆游的描述中,我知道,你有一双"红酥手",你会"泪痕红泡鲛绡透",但在沈园的传说中,你的影像渐渐清晰了.或许,你有如黛玉一般孤高的气质,但又必须像宝钗一样掩盖心事,在人间&q
2011年的冬季,我所在的城市尚未下一片雪.为此,心里总有点小小的失落感.这是走过的十八年里,唯一一个没有雪花的光年. 我是固执的女孩,以前是如此,如今仍是如此.一年前的那场争吵,深深地掐断了原本打算停在他身边上大学的打算,毅然地在那张填考地的报考纸上,狠狠地填上了一个离家很远很远的地方.在接通知书的那天,我看到我爸拿着那张纸,脸色气的发紫,我知道我填了一个他最不喜欢的地方,尽管,我知道他会生气,可是,那又怎样?我不想一生只是个任人操纵的傀儡.随波逐流,那样的命运我不服,所以我选择挣脱. 我是固
早些年,玩心十足.除夕之夜抚摸着崭新的衣服鞋袜.迫切想睡前就把它们穿好,以便父亲起来后,随后跟他一起放鞭炮. 有一次,真的就穿着新鞋去睡了.却不想到,一夜都未休息好.脚上似乎上了枷锁,辗反侧,噩梦层出不穷,一个个梦魇吓得双脚冰凉.心里暗想,这次自作聪明太愚蠢了,真是赔了夫人又折兵. 透过漆黑的光线,看到外边时不时的有鞭炮飞到夜空.新春的气息,越来越浓,父亲咳嗽了几声,就知道他要起来了.既然醒来这么早,就想把祝福送给一位暗恋已久的女孩. 那时,我们都没有手机.昨晚就已将父亲的手机藏在枕头下面,可就
