我不想说得太多,听得太多,想得太多,看得太多,因为我怕自己感动,继而为不得不接受的一次又一次离别而悲伤遗憾,为一次又一次的重逢而翘首企盼. 我不是一个喜欢寂寞的人,我喜欢热闹,喜欢与朋友们在一起,喜欢看到所有的事情都以大团圆结局.然而,事实上天下没有不散的筵席,任何事情都终有离别之日.我害怕热闹离我而去,害怕面临离别后心情难过的结局,害怕离别后那思念的痛苦.因此,我深深的理解了黛玉喜散不喜聚的心情.看来我缺少的是王勃那种"海内存知己,天涯若比邻."的豁达胸襟. 沉默或许是避免忧伤的有效
如果说少年是无知的,青年是奔放的,中年是成熟的,那么童年就是快乐的,是无忧无虑的. 童的时光是那么灿烂,那么纯真无邪.童年的记忆是因一个冰棍而哭闹不止,因一串糖葫芦而向妈妈撒娇,是和小朋友一起嬉戏玩耍的快乐,是失去心爱的玩具的难过. 童年的自己总是那么容易开心,有时会因妈妈的一句安慰而开心,因老师的一句夸奖的话语而开心,因小朋友们对自己的羡慕而开心,还会因为自己做自己喜欢的游戏而开心.童年的自己就是这么容易满足,如今的自己知道了一句童年时不知道的一句话:知足常乐.现在想来它可能就源自于儿童心理. 童年的自
在我的印象中,冬天永远是寒冷的,每到冬天,寒风呼呼的吹在脸上,如同一片片刀片从脸上划过. 冬天,终于又到了,看着漫天的飞雪,心中不禁掀起了狂潮. 那时,我11岁吧,在街上看见一位老奶奶正在卖兔子,吆喝声源源不断:"卖白菜了,又好又新鲜啊!卖兔子!卖兔子了!可爱的小兔子啊!." 兔子?我陷入了回议的潮水中. "妈妈,这只兔子叫什么名字啊?""你自己取呀""叫冰冰,怎么样?""好,就叫冰冰了!""冰冰
我在快要入睡的时候,突然想起代课老师. 学校为了让我们这些莘莘学子能有个好的前程.就在大家放开怀抱,欣赏大地,无目的.无压力的时候,把我们召回了充满压力的教室. 大家尽管不愿意在假期时还要面对枯燥无味的课本,但还是回来了.学校虽然正常地上课,可有些科目如今还没课本.我们这些学生难免有些抱怨.有的说:"如果教材具备不全,就不应该这么早就开课." 我想全校数我班最为特殊了吧!开课已有一个星期之久,班主任依然末现身.大家并不对班主任长什么样感兴趣,而是教哪科.差不多点完了手指头,只有――语文
自从我来到这个世界,每一件事都是那么的平凡,我没有特殊的地方,没有特别有天分的地方.只因为我没能得到上天特别的眷顾.一切的一切,所有的所有,我都无法改变.但是上天没有忘记我,放弃我. 它让我生在一块浩瀚无边的大地上,从此开始了我这一生的旅程. 在他最残暴的宠物龙的生日的那一天,我离开了它的身边,来到了这世界.因为在下来前看到了龙的强大,使外表文弱的我有刚毅的精神和意志,而之所以我外表文弱是因为我坐着温驯的白羊来到这世界的.白羊的温顺和善良让我感到亲近,因此我学习白羊,由此我看上去有些文弱. 我来到一个平凡
一个朋友曾经问过我:"你心中的世界事什么?"我略如思考说:"一片安宁,一片幽静,一片快乐,一片思索."朋友不解的问:"为什么你会这样诠释世界?"我说:"因为我是用欣赏的眼光去看待它!" 我心中的世界:一个人走在沙滩上,看看那一望无际的大海,浩瀚而又碧蓝:看着那海水勇往直前地扑向海礁又被海礁打的粉碎,纷纷地溅起几朵白色的小花,微雨般地落下来,落在我身上,那样温柔,那样细腻.我追逐着海水,随着它扑向沙滩,随着它扑向大海,像一个海的
时间,我想先说说时间.有人说时间是皱纹的帮凶,让人苦恼:我认为时间只是我们生活的一个要素,就如同霍金认为时间只是空间的一个要素一样:"时间像是吞进鱼肚里的铅锥,昏暗而沉重",村上春树却是这样认为的(村上春树的比喻总是能让人耳目一新). 其实时间也是成长的一个要素,我们随着时间成长. 小时候我希望自己快快张大,去享受成年人的自由,等我们张大后又突然怀念起小时侯的日子,这是我说过很多次的人生因为我们是困惑的一代.听有人说过很好的描述:我们的思想是现代的,可当我们真正的做起事来的时候,我们又
有个旅行者,他想走遍整个世界. 他没有去沙漠,没去高耸的喜马拉雅,也没去严酷峻险的乔戈里,他只是一直低着头迈着慢步走.他不会笑脸迎人.慷慨豪迈:也不要白发苍苍.目光睿智的老者指点一二:他不去逢人侃天,一路上几乎无话.他把思想装在脑里,把语言说在手上,把深邃的.纯净的世界放在心中. 他抬头时眼神专注,因为天空很美,风景真实.他以前写诗和文章,现在不写了,他想学绘画,事实上他从小就喜欢绘画,但那些名家所著的太过深刻,他临摹地七分形似,一分神似,而如今景色在他眼里重焕生机,他开始再拾画笔了.他的足迹遍
我常常在上课的时候看向窗外,天空中总会有几只飞鸟. 飞鸟飞翔,姿势优美,有时会盘旋,有时会停驻一小会儿.我觉得它们像是精湛的舞者,在天空这个大舞台上表演芭蕾.我只在电视里看过芭蕾舞台剧,但飞鸟的飞翔确实让我想到它. 飞鸟们不知疲倦,时刻都在飞翔.天阴的下午,偶尔地能看到一队两队的鸟们,站在对面教学楼的避雷针上,可是它们休息的时间不长,两三分钟之后,就再次结队飞走了. 我每天看到的飞鸟都是黑色的,全部的所有的都是黑的.我看到黑鸟就会想起乌鸦,我最喜欢乌鸦.我曾在家里见过一只乌鸦,浑身都是纯黑的,不带一丝杂色
"这次回家一定要听话一点,不然肯定挨揍."面对一落千丈的成绩,她满脸堆着微笑着说. 她是我小学的同桌,又是现在的舍友,她是邻班里的"假小子".她总是一头的短发,再加上那很青春的笑脸,给人的第一种感觉就是阳光.跟她在一起,多半是爽朗的笑声.她很开朗,时而拍着男生的肩膀,高谈阔论,弄着那个男生脸红到脖子根:她又很乐观,每次面对失败,她总是仰天长笑,让人觉得这样的心态,有朝气又有那么一点点疯态. 第一次月考,我们两个都惨得一塌糊涂.坐在教室里,窗外的雨,一点停的意思都没有
这是您离开我的第536天,眼您已经独自一人行走了一个又半年.在这曲折没有尽头的小路,在这被无边的黑暗充斥的小路,您一定很孤单吧. 忘了有多久没有看到您的笑容,忘了有多久没有吃到你可口的饭菜.忘了有多久没有帮你梳理被风吹乱的头发.忘了有多久没有数您的头发又白了几根.忘了--忘了关于您的一切.忘了您在我生命中留下的所以回忆! 您不会再捏我胖胖的脸颊,不会再亲吻我的额头,不会再给我鼓励的眼神,那属于您的批课本不会再留下您行云流水般的字迹,那昏暗的路灯下再也没有您淡淡的身影.那偌大的房子里再也没有您指尖
"怎么啦,心情不好啊."无意中有这么一句话回荡在我的脑海里,不知道为什么,有一种酸酸的感觉.我继续跟他聊着,心情由极度地坏慢慢变成开心,不知道为什么,每一次心情不好的时候,就想跟他说,奇怪的是,每一次跟他说之后,那种压抑的心情,都会飞到九霄云外,再一次见别人的时候,总是带着一张笑脸-- 将近两年没见了吧,但我们一直保持着联系.现在的我,总是莫明其妙的就很心烦,无论怎样做都找不回原来的那种感觉,还记得那时,我坐在他前边,天天很开心,总是在一起打闹,那时的生活真的很快乐,但也过得很快--我
收拾好行囊,一个人,把该带的带上,把不该带的全部置于身外,一个人,踏上远行的火车,找一个靠窗的位子坐下,看看旅途的风景,再惬意不过! 一直想去旅行,背着包,带上相机,拍下沿途的风景,一个人,行走于这世间,发现未曾发掘的美丽,把世俗与自己分割,做一个行客--旅途才是我的归宿! 从很久开始,想去一次西藏,去感受那里的清纯,看看那里的天,是不是蓝的令人心醉?喝喝那里的水,看是不是清洌得止住心里的饥渴?去呼吸呼吸那里的空气,把自己想象成藏民,赶着牦牛,行走在那唐古拉山口,随着康巴汉子嘹亮的歌声,从想象中
人生如旅行,常在路上,童年时,我们携手玩耍:少年时,我们风雨无畏:而今,在青年的门槛上,我们反而畏首畏尾,独自前行. 曾以为自己的双翅足够的丰盈,可以翱翔天地,斜掠青山,与强劲的海风一争上下:无知与肤浅.曾以为自己的思想足够成熟,经验足够丰富,可以立足这个社会,可以像雄鹰那样站在人生顶峰,俯瞰神州大地,清高的过一生.自以为是,曾以为自己可以在某个圆圈里逃脱,挣脱某个沉重的束缚,潇洒的踩着海浪一步登天. 可是,风雨来袭,打断了幼小的翅膀,带着伤,听哀吟在天地回荡:当污浊与残忍充斥现实,深沉谷底,漫
这两天天气奇热.说话间汗如雨下,衣服被汗浸透了,不一会儿,成了"水人". 回宿舍睡了一觉简直是在受罪.衣服紧贴着身子黏在凉席上.凉席都是热的.空气里充斥着热分子,密不可分的包围住你,一层又一层.呼气和气都好像在吐火球,燃烧着周围的空气.而这种热,又不是太阳直截了当的炙烤,阳光并不强烈.只是空气热的密不透风,有点像在夏天裹上棉袄的味道.教室里,60多个同学的呼气都像在酝酿,发酵,在进行一场热的化学反应.翻书的声音夹杂着抱怨声"还让不让人活了啊,真受罪" 不过,临近会考
长大了,成人了.成人了,就该成熟了.当我真正细细体味着成熟的意义时,感到的是一阵轻轻地震撼.那是一种双重感觉的心灵上的震动. 成熟,有着彩蝶破芥而出精彩:成熟,也让人感到几分苹果熟落地的沉重. 心灵的成长或许迎来成熟,达观的心态或许才真正重要......但不论我们找出些什么,或者我们无法达到,或者达到了依然不够成熟,而那辛辛苦苦得到的东西,也许早变质了. 我们苦于找不到成熟,而漫无目的的行走,挥霍着青春而毫不吝惜,可当我们走遍天南地北,偶尔停下来歇脚时,却突然发现成熟不知何时早已悄然来到身边,它是那些的无
"武帝雄才意欲何?文武兼资振古国.绍发华统彰九野,感击匈奴正六合--!"荡气回肠的一首诗回荡在耳畔. 这首诗称赞的就是中国第二个封建王朝汉朝的统治者刘彻.刘彻7岁被封为太子,16岁登基为帝.年少的小皇帝刘彻刚掌朝政,无权无势,上有太皇太后窦太后的垂帘听政,下有文武朝臣的制约,小皇帝可以说是犹如傀儡一般. 刘彻是一个有雄心壮志的人,故他不想就此屈服于当前,不想受制于人.于是,年少的他学会了忍辱负重,为他的壮志开始了卧薪尝胆.随着时间的飞逝,少年刘彻慢慢长大,而太皇太后也慢慢变老.此时便是
正午的阳光,总是照得人浮躁不安.透过隔纱的玻璃,斜斜的射在电脑桌面,黑木的桌面淡出的些许尘埃,似乎颇有一番点缀的味道.那飞舞在空气及光线交错的时间里的灰白颗粒,是否也正落在我不堪回首的生活中. 慢慢的习惯着孤独带给我的痛彻心扉,微微带笑的模糊轮廓,也在琐屑中散的七零八落.彷徨的满地回忆碎片,应该只留下了那些伤痛的片段吧?或许真的只有痛苦才会被我们深深铭记. 如果我可以不被整天的浮浮沉沉困捞:不被一串串的麻木的字符捆绑,或许我就不会把自己弄的散乱不堪,不会傻傻的一个人望着窗外的孩子发呆,不会连自己什么时候掉
我用锦衾轻轻盖着你/你让花瓣儿缓缓地飞. --闻一多 七八月,一种淡淡的情愫缠绕着我--那是忧伤的文字和多斯的心灵.漫天的雨丝飘落,像是如水的线条,编织着我雨季的心扉-- 有些想念开始萌芽,在未身的时候.那些如歌的岁月里的如花的笑脸,那些飞花的风中的春季,久久萦绕在思念的风筝上,看似遥远,其实深藏在我的心中.明媚忧伤的青春,也有"慢捻飞花轻似梦"的美妙,也有"独上高楼,望尽天涯路"的探求.梦想,希望,思念,牵挂,惆怅,愉悦----其实,它们都有一个共同的名字雨季.那
好人被社会逼成坏人,没有被逼成坏人的大概已经退隐人世了?.小时候总以为东西被偷了就一定会有警察查得水落石出把小偷绳之以法.总以为马路边掉了一分钱失主可以去警察叔叔那里认领.总以为好人有好报--后来才明了打了110.可以把掉了的那份童年纯真的回忆找回来.然后,谁也带不走.我不小心出生在雷锋精神需要流行的这个时代,大概是因为那个年代大家刚好需要关爱,所以那个年代一丁点儿的温暖远远胜于这个时代的金钱.权利.只能苦笑说我都懂了,却还没敢追究信念的倒戈.或许世界太多情,社会赤裸裸.我还不愿意承认我的相信确实已经不可
